Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:24 

...

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Секундных стрелок оборот смахнул минуты с циферблата,
А я все жду (авось придет?). С самозабвеньем нумизмата
Храню часов неспешный бег, перестилая сердце болью,
Но ожиданья долог век. И вот – я снова канифолью
Все тру и тру смычок разлук (дитя нелетнего минора),
А время чертит новый круг. И от тебя мне ждать фавора
Пожалуй глупо. Чёрт-те что творится с нами. Постепенно
Я растворяюсь. И тебя – по капле в сердце, внутривенно…

@темы: стихи

02:21 

...

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Все логично: щели подчиниться,
Получая мелочь на развес.
И привычно к хаосу стремиться,
Кушая из банки антистресс.
Социальной мерой перебора,
Вт пакетированной совести лица,
Тяжестью стандартного набора,
Маяками лунного конца.
Испокон сдирая кожу снега,
Как весной пробитые ростки,
Маленькие крошки дети хлеба,
На углах стола должны цвести.
Ступорозность - мизер благодати,
Варикоз разбухших перемен.
Доползти бы крысой до кровати,
И отдаться в теплый кошкин плен.
Сто пудов прославленной обиды,
Тренировкой бицепса послать.
Щелкаешь к ногтю прозрачной гнидой.
Или кровью розы рисовать.
Плачь, играй, живи, танцуй, скучай,
Церемонно гладить ворох кружев,
Пудрить кожу над лобком своих щитков,
Горожанин клятвами не нужен.
В доме, где так мало дураков
Стоп-машина действует не сразу.
Гладь морскую рыщет как лосось,
Кушай мир, отвеивай заразу.
Целовай любовь свою в засос,
Книги стран, маршруты постоянства.
Верность - приблудившийся изьян.
Серебристо-мраморно убранство.
Прописалось буквами везде,
Еду-еду, сплю, и снятся горы...
Удивительно соврать, проверить сны?
Как в богатый дом пробрались воры,
Славные подруги сатаны.
Воют на осколочки слюны.
Ищется любовь, ее осталось
Сосчитать, поймать, запить водой.
Чтобы завтра свежая усталость,
Выползла из задницы пустой.
Переплыть и утонуть специально,
Вытереть рукой блевоту с брюк.
Праздную довольственную жалость,
Бесконечным шарфиком разлук.
Длинный-длинный список-переписок,
Я возила ручкой по тебе.
Привлекая бедных серых кисок.
Страстью воспылавших на трубе...

02:17 

..........

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
С той стороны пространства в порыве звёздном
Груз непомерный снова приняв на спину
Лбом прошибаем тьму, понимая поздно -
Боль лишь сильней с надеждой её отринуть.
Невыездными став, примеряем платье
Тлена претивших прежде простых суждений.
И, обучась цинизму, с годами тратим
Память о смертном свете в ночах рождений.
Но привыкая к яду земных грамматик,
Не растеряем качеств в толпе количеств,
Логику тонких чувств в плену математик
Смыслом абсурда душ слепых ограничив.
Резкий алмаз под слоем словесной сажи
Белых безмолвий в нас заостряет грани -
В нервном стремленьи вверх не заметим даже,
Как мы любимых самых до крови раним.
Радостью игр посменных в любовь и в ящик,
Пульс не прервать, увы - от себя не деться -
Срывно – по-бабьи тоненько – выводящий
Формулу злой тоски из константы сердца.

02:16 

...............................!!!!!

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Туман...
такой густой и непроглядный..
он — продолжение меня...
как щупальца из середины живота...
Я чувствую деревья, стены, окна...
Через туман могу погладить звезды...
И всю Вселенную...
Нет, не обьять, но с нею слится...
Рассыпаться на атомы, собраться вновь..
В тумане.......................................

02:14 

Пишу..............!!!

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Есть много способов уйти;
Есть много способов прогнать:
Однажды взять и не придти;
С улыбкой в чем-то отказать.

Не встретить обращенный взгляд,
Сказать неласковое в след...
И каждый будет в чем-то прав.
Ведь, в принципе, неправых нет.

Забыть случайно телефон;
Запомнить ссоры краткий миг,
И вот, уже, ни ты, ни он
Не в состояньи рядом быть.

Захлопнится в прихожей дверь,
На кухне выключится свет.
Растаться - тысячи путей,
Но разницы, по сути, нет.

02:10 

Пишу..............!!!

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Между "завтра" и "вчера"
Сотни встречь и растований,
Между "можно" и "нельзя"
Тени вызревших желаний;
Между Небом и Землей
Недоступная свобода,
Между мною и тобой -
Бесконечная дорога.

02:09 

Пишу....

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Как же мне хочется быть твоею малышкою…
Сесть на колени, смеяться (как в детстве) звонко.
Стать героиней любимой (про принца) книжки.
Но… я всего лишь «железная леди» с сердцем ребенка…

Как же мне хочется стать собакой твоей ручною…
Тихо скулить при встрече, лизнуть ботинок. Кто знает,
Может тогда ты был бы навечно (на жизнь) со мною.
Но… ты (увы!) из тех, кто питомцев своих не меняет…

Как же мне хочется жить не театра ради,
Не для людей и мнений. – Во имя счастья.
Не притворяться кем-то (святой иль блядью),
И не рядиться в чувства, любовь и страсти…

Как же мне хочется быть просто собою…

02:03 

... Пишу как есть

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Как меня это зае*ало уже!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тупо продолжаю стучаться в намертво запертую дверь....неужели я так много хочу? Нереал? А Не верю!
Знаю может быть по другому..знаю..молча..продолжая тыркаться в запертую родимую...На хрена........
Чорд...............зае*ало меня по полной...........Почему именно сейчас? хм..может..нет..точно знаю, что это хорошо..наконецто я начинаю понимать..
Желание заветное и довольно простое на первый взгляд...Хочу жить вместе а не рядом........
хочется сказать..но не так то легко пишется.................................
Ныть не охота..да и не моё это...Просто надо честно посмотреть себе в глаза..и сказать чего я жду..и почему согласна так долго ждать..Смотрю...и кроме "зае*ало!!!" ниче там не вижу...хех)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Думала..думала...ладно, надо быть честной и до конца..пора уже...
Извне все очень даже хорошо..по всем законам и понятиям общества..Казалось бы..я зажралась..
как не странно, именно настолько важный мне аспект в моей жизни, я умудряюсь засунуть поглубже...И не хочется так больше..Поэтому начинаю вытаскивать..выговаривать..выкрикивать...говорить больную правду..потому что только так я перестану сама себя обманывать и тешить, находя каждый раз новые отговорки..
Что страшнее..Быть одной или быть одной, находясь с кем то?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

01:39 

Запуталась

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Меня одолевают сомнения..Просто неуверена, что правильно поступила..но остановиться не могу..или не хочу?
Мне снился сон, сон про наших знакомых...
Он и Она...В начале оба, вроде как он подходит к ней, не сильно помню что именно там происходит..Позже я пристально, почему то всматриваюсь в её руки...С них потихоньку, веером, спадают все ногти..Пальцы без ногтей..и я понимаю, что они больше не вернуться..Неприятное ощущение..."Как она будет жить без ногтей???"..Через короткое время понимаю(ощущаю). что это еще не самое ужасное..Мой взгляд поднимается выше..Правая рука до локтя, там 2 надреза, один тонкий и маленький,он меня не очень то напрягает..Второй более широкий и длинный. Видно что сделано острым предметом, так как выглядит достаточно ровно..Края неровные..изгибами..цвет чёрный..так же как и первый надрез..Но второй не только больше и длиннее..Вот тут я ощущаю холод по спине и сковывающее чувство сильного страха и ужаса..Рана слишком глубокая...Почему то продолжаю в неё всматриваться..всё больше и больше понимая, насколько она глубока...
Проснулась какая то потеранная и напуганная..Ну как обычно, не знаю что с этим делать..Если нельзя людям рассказывать о снах которые нам о них приснились..зачем они мне сняться?????!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером..всё еще под влиянием..этот сон как тяжелый шлейф тащиться за мной..Решилась позвонить "Ей".
Простой, никчему не обязывающий разговор..Обычные их семейные сорры..как обычно..ничего нормативного и приятного там не происходит...Давно ни для кого не секрет, что живут они очень плохо....Никаких изменений..просто 2 чужих человека..постоянные стычки, ссоры...назло один другому...
Но!...
"Ногти"..я до этого еще поняла, что в принципе ногтями мы можем "бороться"...за своё..за себя..
В разговоре со мной..она типа в шутку, мимоходом роняет:" А что можно поделать? Я уже смирилась..Решила опустить руки, нету больше сил и смысла..Ни ему ни детям до меня дела нету..Я здесь нахрен никому не нужна...Ну и по фиг...Пусть будет так..Да я и не живу, так...существую..Иду спать, надеясь, что утром не проснусь..Просыпаюсь..Вижу всё таки опять проснулась...Вот жду вечера...и Так каждый день".
Вот ну никак я не могу ей рассказать свой сон про ней..да и смысл какой? Кто поверит? И нельзя мне это делать..У каждого своя жизнь..и своё право выбора как её прожить..А мне что поделать? Как быть в такой ситуации?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мучаюсь...решила позвонить её старшей сестре...
Заранее прошу её о том, чтоб разговор остался между нами..Спрашиваю её мнение как настроение у "Неё"(о той о которой мне снился сон).
Она не очень то понимает, что именно я от неё хочу...Согласна и в курсе, что там не очень то нормальная обстановка..ну и что? Живут они так уже много лет..и что? Всё равно уже ничего не поделаешь, это то что есть, так будет всегда..
Видя, что никак не выйдем на хоть какое то минимальное взаимопонимание..рассказываю ей свой сон..
Она мне: "Ну и что? Из за такого на самоубийство не идут..И скорее всего я преувеличиваю..."
Я цитирую слова на тему "мне не хочеться просыпаться" и так далее.. Она мне:"Мы в очень близких отношениях, мне она ничего такого не говорила..и я вообще не понимаю зачем ты мне все это рассказываешь??"
Я спрашиваю, или возможно, чтоб она в одном из своих разговором с ней, просто поинтересовалась или она счастлива и какое у неё настроение..Ответ простой:
"А какое у неё может быть настроение с таким мужем? И так понятно, чего спрашивать...Спросить или она счастлива?? Слушай, я не знаю каким ты возомнила себя психологом..но тебе еще учиться и учиться..С какой стати я её спрошу или она счастлива? Кто вообще задает такие вопросы? Чего вдруг?"
Я отвечаю..что мы все люди разные, и может быть для неё этот вопрос является беспардонным вмешательством в чужую личную жизнь..Но, для меня нету проблемы задать этот вопрос брату или другу, если я уловила что то грустное или безысходное.
Ответ..:"Ну не знаю как у тебя, у меня друзья нормальные, мы не задаем подобных вопросов друг другу, не наше это дело ковыряться в чужой жизни, если нас об этом не попросили..Если нужна помощь мы просто друг другу помогаем..так что я никак не пойму, чего ты от меня ожидаешь? С чего вдруг я подойду к ней и вдруг скажу - давай сестра заведем более близкие отношения..расскажи мне или ты счастлива-..С какой стати я буду это делать? Вот пусть она придет и скажет что ей нужна помощь, Если она не просит, видимо ей это не надо, а я себя не буду навязывать".
и так далее................Серьозное противостояние..видимо я её конкретно разозлила...Она считает, что не было смысла посвящать её в это..тем более, что я прошу оставить этот разговор между нами..А что мне делать? Забрать у "Неё" единственное место, где она может без осуждения и критики..и общих размытых фраз..честно сказать о своих чувствах?...
"Я всё не пойму, чего ты хочешь добиться этим разговором? Я понимаю, если бы ты конкретно мне сказала, что и как делать..А так, ты выдаешь мне информацию, с которой я ни с кем немогу поделиться..И что с этим делать мне не говоришь..Что я могу тут поделать? И ничего серьозного там не происходит..Я понимаю, если бы что то действительно серьозное случилось..а так.."
"Ты бы предпочла, чтоб я тебе не рассказывала о настроении и мыслях твоей сестры?"
"Да..."
"Я хочу попросить тогда одно...будь немного повнимательнее к ней..пожалуйста..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Короче...в разговоре мне стало ясно..почему "она" не может поделиться своими настоящими переживаниями с сетрой, и продолжает с улыбкой играть спекталь " а в основом прекрасная маркиза, все хорошо, всё хорошо!!" Господи..где эллементарная эмпатия к близкому человеку..неужели нельза просто поверить, что другому очень плохо...
Страусы..страусы....Неужели должно случиться что то страшное и непоправимое, что бы они вытащили свои головы из песка и оглянулись на рядом стоящих???

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Попробую позвонить "Ей" завтра еще раз..может хоть как то смогу подвести её в разговоре..поделиться этим со своей сестрой...Не знаю или я права..понятия не имею, что делать..Но и просто сидеть в стороне не могу, не хочу..и не согласна!

@темы: мои сны

05:42 

Бог любит троицу *-)

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Завтра напишу) Спать охота))

05:24 

Видима-невидима

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Почему то многие медитации, в которых со мной происходят удивительные вещи, я не записываю...А зря...Поэтому для начала, я по памяти (надеюсь на неё) опишу две, которые были достаточно сильны, и я всё еще помню испытанные мною ощущения.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

После того, как я обычно из "сада сознания", в котором я "чищу" чакры и занимаюсь другими "делами", спускаюсь вниз..в "сад подсознания". Побыв там, я заметила новую незнакомую мне тропинку. Идя по ней я обнажурила перед собой многоэтажный дом. Захожу вовнутрь. Холл пустой. Лифт. Возле лифта кто то стоит. Захожу в лифт, незнакомец нажимает на цифру 3 и лифт плавно начинает ехать..вниз...Туда..где мне 3 года...Напряженно стою. Двери лифта открываются и...(тут я просто жалостно разрыдалась, чем явно помешала остальным медитирующим :)) На пороге меня встретила моя покойная бабушка..............Со знакомой мне улыбкой и распростёртыми руками..Странно, но из лифта я вышла трёхлетней девчёнкой..Мне опять 3 года...(Как можно помнить себя в три года??)
Я бегу в её обьятия..пытаюсь зарыться в неё носом..сладко вдыхаю её запах, прижимаюсь крепко и почти не дышу от радости....................Чувствую её любовь ко мне..такую безграничную..без условий..меня такую какая я есть..
Мы не разговариваем, молча и жадно рассматриваю её...Я счастлива..счастлива как трёхлетний ребёнок..Давно забытое мною ощущение..
Что то заставляет меня повернуть голову. Я вижу своих родителей. Они молоды и полны здоровья. Стоят напротив друг друга и активно разговаривают руками..явно споря о чём то...Я бегу к ним...Останавливаюсь точно посредине их..Прыгаю от радости, задрав к ним лицо...И замечаю, что они меня не видять..Я пытаюсь их растормошить, хватаю по очереди то папу то маму..Что то там кричу..но..оказывается у меня нету голоса..Я пытаюсь сильнее...Нету звука..Полная тишина..Я только сейчас это замечаю..Я и их не слышу, только вижу их активные, агрессивные и угрожающие жестикуляции по отношению к друг другу...Сссора..непрерывная...Предпринимая еще несколько попыток, я понимаю...Они меня не видят, не слышат, не замечают..они заняты собой...Я для них невидима...
Грустно возвращаюсь к лифту...Захожу...Поднимаюсь обратно в холл. Двери открываются..Незнакомец опять выбирает для меня кнопку этажа..
Этаж номер 12...Выхожу..и уже не удивляюсь, что я стала двенадцатилетней. Не удивляюсь, что бабушка меня уже не встречает..Меня уже мало чем там можно удивить..Выхожу из лифта и автоматически сжимаю плечи...скукоживаюсь...сводит живот..от страха...Иду вперед не поднимая глаза..как будто это сделает меня....сделает меня невидимой...........невидимой для других...Чувствую что взгляды на мне..опять та же активная и недовольная жестикуляция..только теперь она направлена на меня...Напрягаюсь, пытаясь вспомнить выполнила ли я все свои обязанности..Сделала ли я всё из того что я должна была сделать..Я хочу другое отношение? А я его заслужила? Прежде чем думать, что я хочу, надо бы убедиться что выполнено всё то что я должна...Список, который бесконечен..Ощущения, что что бы я не сделала, этого никогда не будет достаточно..чтобы выполнить перед ними свой долг и заслужить к себе их любовь..Столько условий....Столько я должна в себе изменить..."Ты перед до мной в неоплатном долгу. Я дал тебе жизнь!"..Да..за такое долго расплачиваться..Маска улыбающегося, попытки подстроиться, улыбка снаружи, слёзы внутри.. ....Вечный грустный Паяц...Я вдруг вспоминаю и отчётливо понимаю...Когда они наконецто заметили меня...когда произошло то чего я ждала...именно тогда...через довольно таки короткий срок..я наперекор прежнему своему желанию..захотела обратного..Хочу чтоб меня не видели, не слышали и не замечали...Хочу быть невидимой для них...Поворачиваюсь обратно к лифту..ноги тяжёлые..вся скукожилась до боли внутрь..не поднимаю глаза от пола...страх и желание убежать...Захожу в лифт..Плачу...Поднимаюсь обратно холл..
Выхожу из лифта, не давая возможность "послать" меня на очередной этаж.
.................................................................................................................................

@темы: мои медитации

04:21 

Слой за слоём, слезы ручьём как от лука *-)

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Хоть и произошло это 3-4 недели назад..всё равно надо записать, дабы не забыть...Хм...

Путь, в котором каждая ступенька это определённая эмоция..спускаюсь вниз, хоть и страшновато...

(1)Эмоция слоем покрывает предыдущую эмоцию, которая в свою очередь находится поверх предыдущей эмоции..По ходу, с проявлением новой эмоции - нахожу её (2)проявление на физическом плане...Каждая

пара эмоции и сопровождающее её физическое ощущение...как отдельная ступенька...занимают своё конкретное во мне место...Если бы это(3) "место" могло говорить, что бы оно мне сказало?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Эмоция (даю себе прочувствовать и спускаюсь ниже к следующеё) ----

2. Проявление на физическом плане (ощущения)

3. Что это место говорит мне ? (эта часть заполнялась уже на обратном пути,

снизу вверх, останавливаясь на тех же "ступеньках";))

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Злость..........Нижная челюсть становится очень тяжёлой...Довольно таки неприятное ощущение..

...............................тянет вниз....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Страх ..........Нехватка воздуха, мышцы горла скованы, живот сжался.........................Я в лабиринте из которого нету выхода...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Паника..........Полное оцепенение тела..............................Безысходность...........

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Грусть..........Боль в груди.......Закрыта на замок изнутри.....................

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Дальше увиденное мною, происходило как просмотр фильма, но в обратно порядке..с конца в начало...:



Не быть самой собой - Жизнь за стеклом....Я сама нахожусь под стеклянной коробочкой..Я вижу людей..Но меня никто не слышит..Всматриваюсь, и пытаюсь знаками привлечь к себе внимание...Повторяю их движения, надеясь что таким образом я "говорю" на их языке и меня услышат (увидят)...



Быть непонятой - Все кроме меня за стеклом...Под огромной стеклянной коробкой. Я стою вне её...Рассматриваю, там много людей, что то проиходит (жизнь?)...Стекло толстое..Я ничего не слышу, только вижу..Пытаюсь понять как попасть к ним...



Удивление и грусть - Я с радостью бегу ,издалека видя людей, с разбега ударяюсь в стекло, которое я не заметила на расстоянии. Толстое стекло,которое нас чётко разделяет...



Радость,счастье и безграничная любовь - Сижу на траве, дышу полной грудью...Хм...Впечатление, что грудная клетка просто безразмерна, дышу медленно, не спеша наслаждаясь каждым вдохом и выдохом..Время остановилось...Вокруг высокая, сочная и ярко зелёная трава...Я, трава, солнце и ой! Божья коровка!!



Следующий кадр назад..трудно описать "человеческими" словами. Я нахожусь в центре чего то совершенного и безграничного...Яркий свет, который исходит не только от солнца..Нет, это сама сущность этого места...Бесконечное Поле Света...Я, почему то чувствую себя на своём (знакомом) мне месте...Здесь нету начала и конца, будущего и прошлого..Здесь есть я и сейчас, безгранично и несканчаемо...Сильное ощущение причастности к чему то...Понимание, что я сама являюсь неотьемлемой частью его..Там только я и моя (моя?) божья коровка, но я не ощущаю себя одинокой..Как будто здесь не существует такого чувства...Хм...Конкретное понимание что "Я дома"..Дома?



Божья коровка предлагает совершить путешествие..Нет, она не разговаривает ;-)) Она слегка приподнимает мне одно плечо, предлагая встать..Встаю, расправляю руки в стороны, дышу не только грудной клеткой..дышу ладонями тоже...Не уверена, что я касаюсь земли, ощущение легкого парения в воздухе..Закрываю глаза, даю ветру выбрать мне направление...Бегу (парю:hash2:), наслаждаюсь окружающим меня миром..Издалека замечаю, что то впереди..Божья коровка слегка подталкивает меня по направлению к этому..Приближаясь начинаю различать лица..людей..Люди?? Люди!!!!:ura:

Бегу изо всех сил, расстояние между нами уменьшается, я всё еще не слышу их..но вижу более отчётливее...Я почти рядом...Бах!!:apstenu: Ударяюсь в толстое стекло..Стекло!!!!!! Я рядом, но я их не слышу..и они меня не видят..Грустно:(.. Стою рассматриваю....Я так рядом и так далека от них..Как попасть туда? Желание проникнуть вовнутрь, сопровождается проявлением лёгкой паники..А как это повлияет на меня, моё перемещение под стекло?....Божья коровка приближается ко мне и "говорит" (точнее я просто понимаю что она мне говорит) : "Можно найти себя заново, не потеряв себя прежную"...Она цепляет меня за рукав и направляет мою руку в стекло..Хм...Я спокойно могу пройти через стекло рукой и такой же (совершенно без изменений) вытащить её обратно..Я улыбаюсь божьей коровке, киваю ей в знак благодарности за помощь и смело захожу в огромную стеклянную коробку, полную людей...

Шок и страх сковывают меня..вместо того чтобы оказаться среди людей, я сама оказываюсь под такой же, но более маленького размера..точнее моего личного размера..Я заперта изнутри в этой коробке. Люди там..а я всё еще не слышу их и они всё еще не видят меня...Пытаюсь безуспешно изобразить им какую то нелепую пантомиму...пытаюсь повторить "их" движения (язык), уверенная что "своими" я не смогу привлечь внимания...результата никакого...Безвыходность..Я злюсь...на себя, на свою наивность...Божья коровка подлетает поближе..Она ухватывается лапками за угол моей коробочки и легко приподнимает её надо мной...О!! Здесь нету дна!! Я могла сделать это сама..Есть выход наружу и из моего лабиринта, как бы глубоко я не была внутри..Она приближается ко мне и я слышу (понимаю) "сказанное" мне : "Снаружи и Внутри - не обязаны быть другими"....Быть самой собой, всегда и везде...Не подстраиваться под "язык" других, из страха быть непонятой..быть другой..не такой как все..Невозможно быть одной, когда наконецто понимаешь из глубокого нутра своего..у тебя всегда будет ты сам..ты и твой безграничный и бесконечный твой мир, твой мир, который является неотделимой частичкой того огромного мира..того огромного Поля Света, состоящего из Света, который есть в каждом из нас....

На прощание я получаю письмо..Написанное мне мной самой...(мной самой?? когда? где?)

"Дорогая моя Я. Да ты другая и особенная по своему, прими это с улыбкой и любовью. Так ты учишься принимать (понимать и прощать) других, такими как они есть. Не бойся потерять себя. Ты мир самой себя, это твоё, это в тебе, это Ты."

З.Ы

Ммм....правда...есть вещи (люди) которые (которых) мне всё еще трудно простить (понять,принять такими как есть до конца). Я поняла почему..это из за страха, изменить каким то своим принципам или тому во что я верю..страх, что тогда, что то во мне потеряется, изменится, сделает меня другой... Как говорила божья коровка? Ах да...Всегда можно найти себя заново, не потеряв себя прежную *-)

@темы: мои медитации

03:19 

Изойди бессссс, мне самой мало места!! *-)

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Две недели назад, нас решили научить новому виду виду холистического массажа. Звучало более чем простенько - массаж лица...ну....надеюсь до прыщей дело не дойдёт..не для меня. И обьяснили нам непутевым, что данный прием предназначен для снимания "маски", которую мы упрямо надеваем для выживания , приспособления и защиты. Учитель решил нам для начала продемонстрировать весь процесс на одном из ассистентов. Всего четыре этапа: работа(пальцевое давление) с костями черепной коробочки, мышцы, кожа...+чистая энегетика в районе лица. Вроде все пнятно даже для нас.
Парнишка смело лег, раскинув все что можно было в разные стороны и расслабился...Начался процесс..Сидим наблюдаем. И что то как то быстро(для моего понимания) ассистентик вошел в не слишком понятное нам состояние..судя по звукам, которые он издавал..Пару минут..и закрыв глаза, я была бы уверена что прослушиваю какую то смелую эротику..и кое кто там скоро, но вполне конкретно придет к веселенькому оргазму...Некоторые смущенно стали отводить глаза..кто то захихикал..крч..напряга никакого. Через несколько минут, стоны приняли совершенно другой оттенок...я явно засомневалась, насколько он там тащится..скорее наоборот..какая то непонятная мне (со строны) внутренная борьба..с чем?
Процесс продожал развиваться, учитель перешел на мышцы..с виду выглядело, как будто он просто разминает тесто до определенной эластичности...Ассистент перешел на более громкие стоны и в вдобавок конкретно начал дрожать всем телом...Что то там конкретно поднялось наверх...конкретно злость..От некоторых криков я почувствовала, что слегка подскочила и испугалась...Он изо всех сил бил руками и ногами по матрасу(на котором и лежал)....и просто уже "рычал" от злости...Что то там происходило очень сильное, но непонятное. Первая моя ассоциация в начале всего процесса была фильм "Экзорцист"..разве что матрас не поднимался к потолку и он не вертел головой..но какой то дух там явно изгоняли) Я поняла что пытаюсь понять процесс..понять что происходить..и до меня доперло, что это не самое важное. Важно было не понять мозгами..а просто начать чувствовать что именно происходит, как это влияет на меня, какие чувства вызывает...чувствовать....Как только я сделала свой выбор - произошло что то неожиданное...я ощутила весь процесс, но уже на другом уровне..От учителя исходил сильный поток энергии, который просто обволакивал ассистента..Это было настолько ощутимо, что мне казалось еще чуть чуть и меня просто засосёт в эту воронку...Волна за волной..я не уверена что это можно передать словами, не посеяв сомнения в моей психологической устойчивости) И мне грубо говоря на это наплевать)) Это действительно было у меня на глазах..Ассистент сделал потрясающую вещь..это было не потеря контроля над своим телом и эмоциями..это было что то, чему можно позавидовать...В комнате, где находится минимум 20 человек...со всеми нашими страхами позволить расслабиться и по своей воле отпустить этот чёртов постоянный контроль (как это будет выглядеть со стороны, что подумают и скажут другие, как это изменит отношение ко мне, страх показать свои слабые и уязвимые места...)..по своей воле отпустить контроль и выплеснуть всё что накопилось...нда...
Было видно что его тошнит...некоторые судороги усилились...Учитель начал делать совсем не то, что он нам обьяснил до этого...Поменял тактику..пошел другой процес...в комнате еле кто дышал...
Когда это закончилось ( вместо 10 минут это затянулось на все 50), воцарилась тишина....
Большинство находились в стрессовом состоянии..бледные и напуганные..Было явно, что мало кто захочет заняться подобным или тем более позволить сделать это себе..Хех...Я наоборот ощутила сильный прилив энергии..внутреннее спокойствие и какую то новую силу.. Все просто свалили быстрее по домам))
Через три дня, на другом уроке (групповая динамика) - естественно проишедшее и явилось общей темой обсуждения. Некоторых это ввело в стресс..Некоторые поняли что у них насобиралось много обид и злости, запиханных поглубже ...и пора бы это все выплеснуть уже..Некоторые говорили что очень завидовали смелости ассистента, быть настолько "обнаженным" в таком большом форуме..и его смелости добровольно отпустить контроль..И тут произошло что то очень неожиданное. Одна из студенток рассказала, что ввиду того что у неё эпилепсия, ей это очень это напомнило..Она подошла в конце урока к одной из ассистенки и на свой вопрос (там не приступ эпилепсии был у парня?) получила положительный ответ!! Ого!!
Это дало эффект бомбы..Ё-моё..мы тут сидим восхищаемся..некоторые завидуют..пытаемся разжевать на разных уровнях что именно происходит..какие маски и когда мы снимаем..А это был приступ эпилепсии? Шок...чувство что тебя обманули...мысли далеко не положительные в адресс учителя и ассистентов..Нде...Здраствуй жопа,Новый год??
Новый поворот..а если и да? что это меняет? И как тогда он во время приступа все время был в сознании и еще сообщал нам, что именно он чувствует и где..это как? То есть даже если это и правда...то по мне это еще более сильное впечатление..не побояться , не постесняться...ого!
И что это поменяло для меня?..В принципе ничего..наоборот..Еще одно подтверждение моего мнения,что только отпустив контроль мы перестаем быть напряжены (так как нечего терять) и только тогда всё и находиться под полным контролем. но уже на другом уровне..Вот.
В классе мнения расходились..да оно и понятно.
Пришел опять четверг, опять учитель и ассистенты..конечно тема была поднята..и оказалось...девушка не так поняла..Никакой эпилепсии там не было..Нде...Сумбурная неделька получилась)
Нам решили опять продемонстрировать ( в прошлой раз не все было показано до конца)..Разделили нас на пары и вперед паравозы учиться))
Ну...не знаю и никоды не буду 100% знать что именно он там ощутил...Но чётко знаю что ощутила я)
Я решила попробывать...Легла и расслабилась..сосредоточилась на дыхании..полностью отдалась рукам своей напарницы. Как то само собой следущее было то, что не смотря на слышимое мною присутствие еще людей в классе, я перестала на это реагировать. Слышу, это там, но не более..Есть я и руки моей напарницы. Всё остальное не важно...Через несколько минут я явно почувствовала резкий холод в ладонях и ступнях..Брр....Продолжая сосредотачиваться на дыхании..не давая потоку мыслей завладеть мною..Не думать..только чувствовать. Нде..не легко..башка упорно хочет работать..А не дам!! *)
Вдох-выдох, вдох выход...Холод усилился..появилось ощущение..ммм...вроде как ступни и ладони немного заснули и по ним так и шныркают мурашки...кончики пальцев покалывали...И тут пришла волна. Откуда то снизу, но довольно таки сильная...И страх..Страх, что я что то теряю..что то дорогое и знакомое...Присоединилась грусть..как при раставании..Захотелось плакать..как то очень печально..С кем прощалась? Что отпускала? Это поднималось все выше и выше..Комок в горле...Я поняла что сопротивляться глупо..буду идти до конца...Я разрыдалась, руки ноги напряглись..Что то внутри вибрировало..Сжалось-расслабилось, сжалось-расслабилось, вдох-выдох...Пуф и страх исчез. Ладони и ступни наполнились какой то теплотой, мурашки разбежались по всему телу..У меня было ощущение что я дышу ладонями..Ладонями? Состояние приливов волной за волной счастья..Это как?
Мне казалось что я просто парю на высоте 2 см от матраса..Ммм....Знаю звучит не логично, но это было похоже, как будто меня что то наполняло из вне, что то очень сильно..Умиротворенная улыбка прочно засела у меня на губах..Я просто дышала миром...Не логично, но это самое близкое обьяснение моих ощущений. Интересное произошло в районе лица. Как будто от середины - по направления к краям лица, вниз..стекала с меня какая то густая жижа...тяжелая и густая грязь...Просто стекала с моего лица..
Я продолжала быть чертовски счастлива с улыбкой до ушей).Массаж закончился, началась переменка..Ура))
Интересно что приятная вибрация продолжалась в течении часа. Это очень похоже на ощущение в сексе после сильного оргазма..Процес закончен, но ты продолжаешь ощущать волны, приятные, расслабляющие..легкое состояние невесомости..
Вот оказывается какие бывают массажики для лица.
После перемены учитель нам обьяснил более конкретно, что именно происходит во время процесса.
Можно свести к простой схеме:
гируй - тэина - абаа(битуй) - прика - регия
Опс..явные затруднения перевести на русский язый))

з.ы.
явно процесс "открывает" какие то потайные дверцы..на следующий день заметила что уровень чувствительности повышен..странно, но более сильные ощущения ..слышу как то сильнее...вижу ярче..ммм...немного напрягло...эмоциональная чувствительность тоже усилилась..но в плане, что легче сказать недосказанное..что то там всплывает, и в этот раз нету страха принять это, вместо обычного запихивания поглубже...как то более чувствую саму себя...Но, подобные "побочные явления" на пятый день стали потихоньку рассасываться. Хорошего понемножку *)

@темы: мои приключения

17:10 

Мои тормоза

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Эмпатия..почти безграничная...возможность принять каждого таким какой он есть..А насколько я такова по отношению к себе??
Обязательства по отношению к другим..что именно вызывает веру в важность быть обязанным к другим, потребность в чем? и насколько я важна сама себе? Какая я на очереди..в конце?
Деньги.....по моему это тема для меня не удобна..неудобно разговаривать о деньгах..Много раз добивалась надбавки для своих работников, ни разу для самой себя...стыдно сказать, но когда мне предлагают..я отказываюсь..типо я и так достаточно зарабатываю..балда...так они действительно совершенно не важны? Или я не настолько важна, чтобы позволить себе получить возможность зарабатывать больше?
Работа Странно, что считаю что работать надо на совесть, постоянно улучшая свою производительность, но с другой стороны - работая за деньги, испытываю дискомфорт - больше работая - не дай Бог попросить получить больше денег..Хотя со стороны вполне логично..для других.. а почему по отношению к себе это не срабатывает?
Способности........................бАлин....вот нечего писать и всё!
Здоровье..курю, неправильное питание..никакого распорядка..почти полное отсутствие прогулок на свежем воздухе, никакой физической нагрузки в плане зарядки или подобного....мало сплю....хм....Что то не выходит иллюстрация к заботящемуся о себе. скорее наоборот...уфф
Семья - уверена, что могла бы дать больше от себя...ооо...супер фраза..
Будущее - затрудняюсь фантазировать далеко вперед..что там и как я там...Нету целей? Не верю во что или в кого?
====================================================

Что то мне не нравиться данная раскладка...Но если я именно так поступаю, причем это именно мой выбор так себя вести..Вопрос, во что я верю, если уверенна (или знаю) что именно? Все само собой утрясется? Некуда спешить? Уже нету смысла спешить? И так сойдет? Почему я никак не позволю себе сделать для самой себя часть того, что с легкостью я делаю для других? ............О! Для начала сделаю для себя яичницу..что то я проголодалась))

@темы: мысли вслух

16:34 

Выводы из урока номер 1

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Итак..попробую разделить написанное в уроке номер 1 на две группы: помогает и затрудняет.
Надеюсь быть предельно честной)
=============================================
мне Помогает то что я верю в:

- я умная, обладаю хорошим чувством юмора
- важно уметь воспринимать других такими какие они есть
- деньги - при желании зависит от нас колличество заработанного
- работать, заниматься именно своим делом - неотьемлемая часть человеческого счастья
- Быть здоровой большей частью зависит только от меня
- семья, даже если и маленькая,важно чтоб была дружной, сплоченной и веселой
- большая часть будущего зависит от меня самой

===============================================

что меня затрудняет..тормозит

- у меня почти безграничная эмпатия
- определенные обязательства по отношению к друг другу (меня явно грузит мой выбор слова - "обязательства"..)
- деньги это не самое важное в жизни ( а если еще честнее, то скорее считаю что самое не важное..)
- важно улучшать качество своей работы, каждый раз добиваясь более лучших результатов (попахивает задротством..работоголикам ура??)
- не верю в свои способности
- по отношению к здоровью, все правильно говорю..но конкретно мало что делаю..не верю? или просто лень?
- по поводу семьи...мм...кажется ( если мягко выражаться)...зачастую именно я сама ленюсь по поводу вылазок на свежий воздух..не верю? или просто лень?
- будущее..хм...тормоз в мечтах и фантазиях..знаю что зависит от меня..но верю?

=================================================
В принципе..я много чего знаю, но верю часто поверхностно.., такой вывод напрашивается ввиду предпринятых действий..или скорее ввиду их отсутствия..
уфффф!

@темы: мысли вслух

15:40 

Драсьте, я ваша не тётя и не дядя..

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
О чем твои мысли? Ибо твои мысли влияют на твои слова.
Какие ты говоришь слова? Ибо твои слова влияют на твои поступки.
Каковы твои поступки? Ибо твои поступки формируют твои привычки.
Что у тебя за привычки? Ибо твои привычки определяют твою сущность.
В чем твоя сущность? Ибо твоя сущность определяет твою судьбу.
===============================================

мысли - слова - поступки - привычки -сущность - судьба


Как то сразу вспоминается ранее цитируемое мной:

"Всё что мы есть, это результат наших мыслей" (Будда)


=================================================


Наверно изначальный порыв завести дневник и было - желание разобраться в своих мыслях..Их достаточно много, но если писать не корректируя...а потом заново перечитать (опять же слова), как то лучше начинаешь понимать свои..ой..поступки.....хм...Ну я рада, что наконец-то доказала, что дважды два будет именно четыре..мир ждал этого давно..особенно кассиры и бухгалтеры...

З.Ы. недостаток кофеина начинает проявляться? мама дорогая...*-)

@темы: мысли вслух

15:18 

Музыкальный сон

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Вот просыпаюсь (во сне), а я в довольно странном и незнакомом мне помещении. Стены, пол, потолок...не покрашенны, а просто вымазаны глиной,которая не ровно засохла,выпучиваясь всем чем можно в некоторых местах. Цвет...землянисто серый, кажется что на ощупь ..брр....что то вязкое, густое..
Потолок очень низкий. Кровати в ряд, как в казарме. Простое, опять же блекло-серое белье..минимализм по полной программе. В комнате нас много..вроде разные..но одежда, как униформа, скрывает большинство наших различий. Встали все как по звонку. Быстро заправляем кровать. Люди, делающие вид, что явно не замечают что что то явно не так. Глазами стараемся не встречаться, либо не задерживаться..дабы не разглядеть чего то там..все как то вежливо и тихо. В узком проходе - вход в следующую комнату, копию этой..и так дальше и дальше и дальше...
Набравшись смелости и заметив что на дальней стенке,почти не заметно (почему то..) есть окно..начинаю потихоньку пробираться к нему. Некоторые, не поднимая голову...приподнимают брови в недоумении. Типо - какое еще окно..и? Зачем тебе? Здесь все понятно и запланированно, нам скажут когда встать, когда лечь, как заправить кровать, нам выдадут одежду..за нас почти все решают...Чего тебе не хватает?
Продолжаю пробираться к окну. Оно какое то неровное и странное по форме. Подходя почти в плотную, поворачиваюсь к нему спиной и начинаю вести беседу с рядом стоящими...Опять же делаю это из вежливости..как то неудобно сразу заняться тем, что является моей целью и интересно мне..именно мне..хм..мне самой для себя..На мои вопросы (кто,как зовут, откуда, чем занимаемся)..мало кто изьявляет желание ответить..и не потому что против..а потому что, что давно забыли ответы..да и не считается это важным. Вдруг кто то появляется справа от меня. Протягивает мне альбом..альбом-книгу. Вроде как собираюсь приступить к чтению, с удивлением замечаю что текст выглядит как неподвижная темная картинка-пятно, а читаю именно изображения..яркие изображения в этой книге...яркие и богатые всей известной мне гаммой цветов. Странное чувства радости и любопытства, как у пятилетнего ребенка..которому подарили новую игрушку...Хм...Что то здесь не так..Мммм..зачем я сюда пришла...пытаюсь вспомнить...Картинки притягивают..странно, но они мне рассказывая-показывают что то из прошлого. Что то там успокаивает..успокаивает насчет действительности в комнате и заставляет забыть настоящую цель..забыть, что изначально я хотела добраться и заглянуть в окно. Стою спиной и не поворачиваюсь...
Музыка..появляется музыка...как кселафон или колокольчики..что то легкое, прозрачное и красивое..Не могу еще уловить самой мелодии, но начинаю слышать нотки или звуки более конкретно. Вот правда не знаю как обьяснить.. Слышу звуки, разные, каждый красив по своему...каждый хорош по своему..по своему правильный...Понимаю, что они все неотемлемая часть самой мелодии...которую по прежнему никак не могу уловить более целостно. Громче и громче...Продолжаю рассматривать книгу, но задействован большей частью только слух..Вслушиваюсь..вслушиваюсь..и Понимаю.. там за окном большой выбор нот...Мне просто надо выбрать близкие мне и составить самой из них мелодию, именно свою...Новую мелодия, которая подходит именно мне..Как то непонятно мне самой, вдруг осознаю, что каждая нотка это определенная вера..заповедь...норма..закон..Каждая хороша по своему. Они становятся более красочными (цветные ноты??), более яркими своим звуком, переливаясь каждая своей палитрой цветов...Всё это - продолжая стоят спиной к окну.
Оооо..до меня доходит..это моё окно!! Моё личное окно!! Поэтому только у меня оно вызывает, мне самой непонятный интерес.. Поварачиваюсь, впиваюсь в происходящее перед до мной..Вслушиваюсь...и понимаю..Нотки ждут моего выбора...Самой надо выбрать из них, самой надо придумать и составить очередность звуков..Самой и для себя..Мой выбор..Моя мелодия..Я сама и есть композитор своей Веры...
Просыпаюсь с улыбкой..музыка продолжается короткое время, не охота вставать..а надо))

Всем отличного дня!!

===============================

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

@темы: мои сны

06:38 

Урок номер 1

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Во что я верю...хм....да много во что, вообщето..Одним предложением не высказать.
Начну разбивать по полочкам.
Попытаюсь найти какие мне помогают, а какие меня тормозят.
Разобью по темам..3 варианта ответа...Проверю какие эмоции вызывает каждый вариант.
Нусь начнем:

1. Во что я верю о себе
- на меня можно положиться
- у меня почти безграничная эмпатия
- умная, обладаю хорошим чувством юмора

2. Во что я верю в отношениях между людьми
- изначально построены на доверии и уважении
- важно уметь воспринимать других такими какие они есть
- есть определенные обязательства по отношению к друг другу (помощь,забота,поддержка)

3. Во что я верю по отношению к деньгам
- не самое важное в жизни
- при желании - зависит от нас колличество заработанного
- могут влиять на поведение человека

4. Во что я верю по отношения к властям
- не слишком помнит изначальные цели получить бразды правления
- зачастую не вызывает доверия
- большую часть времени заботится о своей попе

5. Во что я верю по отношению к работе
- работать, заниматься именно своим делом - неотьемлемая часть человеческого счастья
- добросовестно работать, даже если это далеко не самое любимое место времяпровождения
- важно улучшать качество своей работы, каждый раз добиваясь более лучших результатов

6. Во что я верю по отношению к своим способностям
- Не слишком их использую
- Скептически настроена больше чем хотелось бы
- Не уделяю должного внимания на их улучшение и развитие

7. Во что я верю по отношению к своему здоровью
- Быть здоровой большей частью зависит только от меня
- Важно следить и поддерживать здоровье
- От здоровья зависит качество жизни и много других возможностей

8. Во что я верю по поводу своей семьи
- Маленькая, но сплоченная , дружная и веселая
- Надежная с настоящим партнерством
- Не достаточно времени проводит на свежем воздухе

9. Во что я верю по отношению к будущему
- Большая часть зависит от меня самой
- Напрямую, но не полностью зависит от "настоящего" времени
- Затрудняюсь более конкретно задумываться о будущем

=========================================

Пыыффф....эмоции на тему написанного буду проверять в следующий раз...СПАТЬ!!! и бегом))

@темы: мысли вслух

05:28 

Документальный мульти-боевик "Вера в джунглях"

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Морали,заповеди...и просто во что я верю, дабы понять почему. Начало сомнительное,понятия не имею взялась ли за правильный конец, но любопытство буравит, тыркая вперёд, что бы там не встретилось на столь туманной мне дорожке...
И так...откуда у меня это - вполне понятно..воспитание дома, родительские понятия что "хорошо", а что "плохо"...,постарше поподаю под влияние всех остальных факторов...:религия,политика,сильные мира сего то бишь..философские понятия...прочитанное..услышанное и увиденное.. Каждый по своему откладывает именно свой отпечаток. Ну дык, нормально..Опс и готов свой опыт,своя вера,свои морали и заповеди..свои?
Начальная вера,по сути возникает совершенно спонтанно, но чем больше мы к ней возвращаемся, тем сильнее и значимее она становится..(или сама или это наших рук дело).
"Оберегайся тигра, либо он тебя слопает!!"..Чем больше и чаще это слишим..тем быстрее это переходит уже в другой вид информации. Информации..которой мы уже пользуемся для .....
."Опасно гулять в джунглях!"
"Эт почему?"
"Так там тигра шляется?"
"АААааа..так бы и сказал))"
Ну нормальное развитие сценария. Но!..
В начале был вывод из ситуации..вывод, который требовал определенное решение.
А потом это создало новую ситуацию, из которой выходит новый вывод...хм...
Ну вот и повод появления "истребителей тигров" и ихних оппонентов "борцов за сохранение тигров". Причем у каждого своя вера...за которую они верно борятся...
Да даже взять представителей двух разных религий...Вместо того чтоб спокойно предаваться каждому своей...- война, чей Бог настоящее...один терпеть не может другого..и все во имя Веры..
Понятно что это слишком глобальный и серьозный вопрос..Вернусь сама к себе)
Во что верю я и почему иммено в это я верю?
Я верю, только в то что я вижу?
..или...
Я вижу только то, во что я верю?
И вообще..я действительно знаю или только верю???
В чем разница между верой и правдой?
Если человек не счастлив..он действительно не счастлив или он просто верит в это?
Вернемся к тигре)
Ну допустим...
1. "Я в джунгли не пойду, там опасно, ну их на фиг..лучше телик посмотрю!"
Ну вот..чего боюсь - никогда не попробую...зарание и сама себя ограничу...страх...страхи..ограничу возможности что то увидеть, почувствовать..понять...Но тупо верю в свой тормозной страх,верю что в нечего верить , что это стоит того, ибо останусь в живых...И это жизнь? Скорее существование..
2. "Такова жизнь(джунгли) и ничего с этим не поделаешь. Попрусь,если настаиваете..но и слону понятно, что скоро от меня останется только мобилка...Даже не буду тратить время на лицезрение всех прелестей природы..на фиг..."
О, чудненько, зарание сама обьясню себе все неудачи..ах какая я несчастная..ничего от меня не зависит...Хнык,хнык..Где уж тут получить удовольствие, ежели зарание настроились(верю) на какую то каку...Фу! Бамбуковый депресняк какой то..
3. "О,супер!! Я слышал(читал,вынюхал,смотрел по телеку), что тигров почти не осталось, и в такое время они вааще вьют гнезда в горячих грязевых ванна Бора-Бора. Так что буду тащиться от местых достопримечательностей...Тем более мне не надо тратить время на какую то осторожность или бдительность..так как тигров нету дааааавно.. Вот гляньте в последнем выпуске кроссворда...Смотрите,смотрите - тама..прямо и по горизонтали, начиная с буквы Д и заканчивая выше Е2.." ааааааа......и осталось от него только К-кости и Б-релок от вертолета...
Верим только в то что видим...слышим...зависимо от того, чего нанюхались из средств информаций(телик, родные,соседи по камере,рекламные ролики о колбасках или мельком прочитанное из газетки, в которую нежно завернута обалденно вкусная селедочка).
4."Хех..вы что? Со мной такое никогда не произойдет!! На мне мои талисманно-счастливисто-махровые плавки из усов моржей...сделано в самом Бобруйске!! Не...Я верю в свое патолого-анатомическое везунство""
Верим, во что сами себя убедили, надумали,внушили,просто так решили и все тут...слепо и тупо..Вера короткая..до первого укуса..Да и не страшно, быстро состряпаем новую..тут же и на месте ....Хрямс и новая вера...."Да просто такое не происходит обычно с часу до трёх...тьфу, я забыл и поперся в полпятого..."
и т.д. и т.п................................

=================================================================

Наткнулась на притчу (случайно типо??*-))

Выходите за пределы жизни

Жили три брата.

Первый никогда не унывал. Если что-то и не получалось, убеждал себя, что это только к лучшему. Любой свой промах мог оправдать. Искренне верил в своё объяснение. И прожил жизнь не так уж плохо.

Второй ничего не делал зря. Если надо, он кое в чём себя и ограничивал: всегда думал о завтрашнем дне. Всегда верил, что завтра будет лучше, чем сегодня. И прожил жизнь не так уж плохо.

Третий всегда делал то, что требовалось. Верил, что важно и необходимо соблюдать всякие правила и законы. Никогда ничего не нарушал. И прожил жизнь не так уж плохо.

........
Вроде как неплохой результат....У троих..Да и рецепты простые: самообман или живем завтрашним днем...или идем на поводу у других..Всё зависит от того, во что верим..А во что верю я?

@темы: мысли вслух

06:39 

Точка отсчета

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Метод типо "простой", задаю вопрос...отвечаю сколько придет на ум...ответ, задевший или разозливший меня по особенному(либо другая НО! реакция) и будет являться следующим вопросом..и так пока не найду свою точку отсчета..Буду пытаться найти в себе что то..что еще не приняла..., что то..в чем сама себе еще не призналась....ступеньку за ступенькой..вверх. Чтобы подняться на ступеньку, надо принять ступеньку, на которой стою, тогда можно будет опереться на неё и сделать шаг вверх. Наверху главный приз..понимание моих личным моралей и заповедей, по которым я живу...
====================================================
По каким моралям и заповедям живет человек,считающий себя менее важным по сравнению с другими?
- Он должен первым делом "давать" и заботиться о других
- Уважительное (культурное) поведение по отношению к другим
- "Дать" прежде чем что то "получить"
- О себе думают в последную очередь

По каким моралям и заповедям живет человек,считающий должным себя первым делом "давать" и заботиться о других?
- Другие заслужили первыми(раньше) получать
- Кто думает о себе в первую очередь - является эгоистом
- Обязан перед другими больше чем перед собой
- О себе заботяться, после того как выполнили свой долг перед другими

По каким моралям и заповедям живет человек,считающий , что думать о себе в первую очередь - значить быть эгоистом?
- Хороший человек, первым делом заботиться о других
- Обязанность каждого первым делом заботиться о других
- Думать о себе в первую очередь - стыдно

По каким моралям и заповедям живет человек,считающий что думать о себе в первую очередь - стыдно?
- У него нету своих моралей и заповедей, он живет по принципам других, навязанных
ему...кои он молча принял как свои
- Для принятия выбора своего "хорошо" - он нуждается в одобрении других
- Его самооценка напрямую зависит от того, насколько он соблюдает морали и заповеди его окружения

По каким моралям и заповедям живет человек, у которого нету своих личных моралей и заповедей, который живет по принципам других?
- Другие знают лучше
- Он не достаточно умный, чтобы жить по своим
- Он не лучше других, чтобы претендовать заново изобрести "колесо"

По каким моралям и заповедям живет человек, считающий себя не лучше других (а наоборот подразумевая обратное), чтобы иметь право на свои личные морали и заповеди?
- У него вообще нету прав, есть только обязанности(перед другими)

(Начало головной боли..раздражение..и меня уже просто бесят мои ответы...которые я упрямо не разрешаю себе корректировать..грррр...)


По каким моралям и заповедям живет человек, считающий что у него нету прав, есть только обязанности (перед другими)?
- Он свои права не заслужил
- Он маленькая пешка в этой жизни
- Нуждается в разрешении на право выбора своего жизненного пути - от окружающих...(получая данное "разрешение" исполнив свои обязанности??)

По каким моралям и заповедям живет человек, считающий что нуждается в разрешении на право выбора своего жизненного пути - от окружающих?
- Не имеющий другого (своего права на свой выбор)
-Право на жизнь (саму жизнь) получил от своих родителей, ...рррр......
(Черт...вспомнилась сказанная мне несчитанное число раз фраза.."ты у нас в долгу всю жизнь и никогда не расплатишься..мы дали тебе ЖИЗНЬ!!" .......................................
- Вечная обязанность перед родителями, давшим эту жизнь, и поэтому считается нужным, прожить по ихним моралям и заповедям..вечный должник????!!!

По каким моралям и заповедям живет человек, считающий что он в вечном долгу перед родителями,давшими ему эту жизнь?
- Его жизнь..и выборы по жизни..не очень то и принадлежат ему самому....он должен первым делом жить для других..отдавая этим долг??!!

По каким моралям и заповедям живет человек, считающий что его жизнь по большей части не принадлежит ему?
- У него нету прав на существование первым делом для себя
- Его польза - приносить пользу другим, не принося пользу другим (например своими выборами) - он становиться бесполезным (для кого? опять для других?)
- У него нету прав на свои выборы..удовлетворяющие свои личные интересы в первую очередь
- Не считает что его жизнь первым делом принадлежит ему и только ему...и только ему решать что с ней делать..




застряла..................................................................................................

@темы: мысли вслух

Капли по капельке

главная