Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:28 

Работа с собой, по поводу своей работы

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Для меня давно не секрет, что одна из моих трудностей ,с которой я сталкиваюсь в разных ситуациях, является моя склонность ставить свои желания и свою "важность" на низшую ступеньку. Почему то легко уступаю "своим", довольствуясь помощью другим. И это легко на самом деле очень даже затрудняет моё понимание насколько мне положенно "хорошего" для самой себя. Намного легче воспринять какие либо неувязки или неудачи или подобное, но как только стою за несколько шагов до вступления в белую полосу...сразу напряг..какой то непонятный страх..не уверенность что заслужила..и пытаюсь, обычно несознательно, найти всяческие уловки, только бы оттянуть получение своего личного "хорошо".

Явный пример этому - происходящее в данный период. *(

Учеба с ноября, становится все более интереснее, несмотря на все трудности..процесс психологически не легок...а кому сладко от глубокого самокопания..когда вся твоя кака так и плюхается тебе прямо в нос. Но все равно ощущение роста, так как продвигаешься куда то наверх...делая это через самый низ..низ своего сознания и подсознания.

Долго тянула с решением насчет работы. Вот уже полтора года, просто силком себя притаскиваю..большую часть времени в душе сама себе ною, как мне все это уже надоело...и как мне уже мало этого...как хочется чего то другого..для души..для себя самой..чего то, что сделает счастливой в плане, что я действительно нахожусь на своем месте.

Наконецто в январе, набралась смелости и поперлась к боссу...Он был просто в шоке..да и потом ввел меня в недоумение своими предложениями. Ну как бы я знала что хороший работник, что ценят и вся остальная какамайка. Оказалось что ценят намного больше..и предложенное мне обычно не происходит в реале..Устоять было не легко. Все время пыталась проверить с самой собой..что я чувствую...насколько я верна своей изначальной цели прихода на встречу...за сколько я соглашусь себя продать??!! Уффффффф......Крч..сошлись на приятном нам обоим компромиссе. Я беру отпуск на 3 месяца..оплачиваемый ими..отдыхаю..привожу себя физически,морально и духовно в порядок...и возвращаюсь куда захочу..выбор остается за мной...В принципе чем меня это купило..так это тем, что есть возможность, не страдая материально, посвятить себе 3 месяца...и проверить на самом деле чего я хочу..Решу не продолжать - уволиться можно будет и тогда. А если передумаю, то не надо умолять меня вернуть..они сами буду чертовски рады моему возвращению. Осталось найти мне замену, обучить, передать дела и дуй отдыхать. Ну вот нашли..вроде все оки доки..и тут я заболела..хм...3 недели валяюсь дома..пошла следующая...А ведь чем раньше я выздоровлю, тем раньше все передам и всему научу и тем раньше выйду в долгожданный отпуск...Вопрос..почему я решила заболеть..и не просто заболеть, а надолго....Вопрос самой себе.

Выбор я сделала (уволиться)

Начало желанного оттягиваю...

Неуверена в выборе?

С одной стороны жду не дождусь начала этого 3-х месячного отпуска..

С другой - оттягиваю (болезнью) его начало...

Начало чего?

Чего то хорошего для себя, на что наконец-то осмелилась...

Я не заслужила хорошего (в своих глазах)? Чего я боюсь?

Если бы это касалось других, страх не присутствовал..а тем более болезни...

Мне неудобно перед другими (членами семьи) ?

Ну конечно..мысли дурацкие так и прут.."чего ей мало? работа рядом с домом, руководящая должность,зарплата отличная, начальство уважает и любит,никто на голове не сидит..сбрендила баба.."

А если мне действительно мало?

Мои желания менее важны чем желания других?

Я менее важна чем другие? (в своих глазах...и ответ я знаю..ответ положительны...мммм..)

Почему что то упорно пыркает в сторону того, что "одобренно" другими..что по законам и нормам других правильно...

Поступить приятно для себя, даже если это непринято в глазах других...вот закавырка...Так по чьим нормам и законам я живу?



З.Ы.

Решила попробывать один метод...задавать себе вопрос, касающийся другого, дабы проверить и понять со стороны...

@темы: мысли вслух

03:26 

Типо краткое содержание пропущенных серий ))

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Драсьте!! Я снова припёрлась, не смотря на свою лень)))....Не то что нечего сказать..скорее наоборот..масса новых ощущений, море эмоций, массивные волны ощущений, не оставляющие время на короткий перерывчик..на легкое приведение себя в порядок....перед новой волной, заново и почти полностью смывающей тебя с нибыто благополучного островка....Эдакий Остров Сознания, на котором я упорно пытыюсь удержаться, несмотря на непрерывный поток волн, волн подсознания...Интересный способ научиться плавать...чем глубже нырнешь, тем быстрее выплывешь...бррр....
Итак, краткое содержание *-)
В октябре, я решилась сходить в колледж, дабы поучавствовать и внять там себе чего то такого...в ихний тобишь день октрытых дверей. В начале..мм...да в самом начале, было достаточно скучно, появилось ощущение что я на ярмарке..народ продавал идею учиться...вернее - учиться именно у них. Тихо наблюдала за присутствующими, не понимая что именно я здесь ищу...Но порывание свалить тихонько - сама же присекала на корню..приперлась - внимай)
Представители разных видов альтернативной медицины, и типо их главный...своими присказками вызывали у меня желание зевнуть и подремать....Встречи с разными в разных комнатах..Крч скучно и смешно...Не люблю когда мне продают идею...Вот не люблю и всё....
В одной из комнат, в отличии отдругих, не было на чем сидеть...нам предложили снять обувь и найти себе удобное место на одном из матрасиков. Ну хоть мона отдохнуть и расслабиться. А уж нет!! Тут то самое интересное и началось. Вышел довольно таки интересный мужчина, напоминающей чем то изысканного англичанина..что то в манере себя держать и говорить - привлекло мое внимание. И тут произошло что то совершенно мне непонятное.......................................
Когда он начал говорить....ммммммммм....вот попытаюсь обьяснить человеческим языком...У мня появилось ощущение...что от моей головы и прямо к нему октрылся какой то канал...как будто меня просто магнитом вот тот притащит к тому месту где он стоит...Кроме того..от него исходил какой то свет...и всё другое или другие, в этот момент просто перестали существовать в этой комнате..Нде...Я решила, что видимо слишком переутомилась...Попробывала закрыть глаза...но ощущение только усиливалось...я,он..и какой то сильный поток между нами...как магнитое поле, засасывающее маленький магнитик, коим являюсь я сама...Вот просто дурка какая то..пойди кому то обьясни...Уффф...
Он остановился, женщина сидящая в углу продолжила..Когда она начала говорить..как будто кто то открыл форточку и поток свежего воздуха вернул меня к реальности..Я вздохнула с облегчением..Как я рада, что все еще я это я...нормальная))
Он начал говорить опять...и..гррррррррр..все повторилось....Меня это начало просто напрягать..
Они говорили по очереди..Всё повторялось как по вызубренному сценарию...ё-моё просто..
Оказалось, что Габриель - ведет кафедру, а не просто преподаватель..и учился он у ученицы Вильгельма Райха...который является учеником Фрейда...вот.
Потом мы перешли к разным упражнениям...Нас поделили на пары...Мой партнер, который забрёл сюда чисто из интереса..скептик всего что относится к альтернативной медицине и тем более ко всему, что связано с энергией...крч парень жутко удивился, после того как я просто подержала руки напротив его груди..не дотрагиваясь...Интересненько, так как я ничего такого не ощутила..чего я там сделала или "дала" ему...
Мы проделали ряд упражнений...Это длилось около 3 часов..я потеряла ощущение времени..единственное, что я ощущала сильно - это желание чтобы "это" не закончилось..Ндя...
В конце,толпа обступила Габриеля..с восторгами и кучей вопросов...Я спокойно стою в сторонке...думаю и обдумываю..пытаюсь переварить ощутимое мною ранее..Он выходит из толпы , подходит ко мне..и называя меня по имени..( было не менее 20 человек в комнате..которых фиг я помнила как зовут вообщето)...обращается ко мне: "Я был бы очень рад если бы ты училась у нас))" Стою офигевшая...за ним толпа..жаждущая внимания от него...он продолжает:"Я знаю что это не принято делать...это твой выбор..но я очень заинтересован чтобы ты училась у нас...", Единственное что я смогла выдавить от себя в замешательстве..это тупой вопрос:"Аа...вы считаете что у меня "это" есть???" Он слегка улыбается мне...:"А ты до сих пор не знаешь что есть у тебя в руках?"....молчу....как провинившийся ученик...и тупо улыбаюсь в ответ...И опять..свет...и в комнате больше никого нету...что там так сильно светит во все стороны..аура? что я там увидели...что почувствовала...Быстро прощаюсь, вылетаю на улицу..закуриваю...закрываю глаза от удовольствия первой затяжки...и чёто ощущаю всеми фибрами..каждой своей клеточкой...четко знаю...это моё место...это "моё"...Наверно сравнить ощущение,которое полностью мною овладело..можно лишь простыми и тривиальными словами...волна счастья..,которая по спирали медленно окутывает меня...счастья найти своё место в это жизни..счастье понять себя еще и еще...счастье принять это и почувствовать..именно почувствовать а не понять мозгами...почувствовать что стоишь на своем пути..что нашел свое место..что это "моё".................

З.Ы.
В ноябре я начала учиться на факультете телесно-холистическая психотерапия....

03:00 

Сон 31 октября

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Было чертовски приятно и щекотно. Вообще, мне много не надо..для начала..)) И как будто он точно это знал..Уткнувшись носом ниже мочки уха, еле дотрагиваясь губами..целуя меня своим дыханием...он дал мне возможность хоть на несколько минут забыть кто я и где и просто быть счастливой. В какой то момент, когда мы начали приближаться к началу той самой взрывной волны, к той точки времени, когда все вокруг перестает существовать и мы просто замираем в ожидании чего то особенно яркого, чего то дарующего нам те самые ощущения, которые пережив не раз, мы всё еще затрудняемся описать простым человеческим языком...когда то самое ощущение нирванны было на расстоянии считанных миллиметров от меня..в тот самый момент холодный и колючий сквозняк, взявшийся ниоткуда, залепил мне жестокую пощечину прямо в душу и заставил вернуться к реальности...что ты делаешь???? Я открыла глаза, инстинктивно пытаясь отодвинуться и понять..кто это? Кто он? Откуда?
В комнате было темно. Рядом диван..понимаю что на нём спит мой сын..и..(почему то) мои родители..и еще кто то..неизвестный мне..Резко впиваясь глазами в вернувшуюся реальность, я поняла, что находящийся рядом со мной мужчина мне совершенно не знаком...Не знаком, но красив как Бог.
"Прекрати сейча же!!" Пытаясь сеть, судорожно застёгиваю всё растегнувшееся...пытаясь рассмотреть незнакомое мне лицо. Он улыбнулся:"Ок, если ты этого хочешь))". "Я прошу тебя уйти, я не должна была этого делать, мне нельзя...Уходи пожалуйста."
Он встает, медленно..вольяжно и с ухмылкой начинает одеваться...рассматривая спяших на втором диване. "Это кто? Родственники? Боишься разбудить?" Смотрит на меня с каким то непонятным мне озорством в глазах, неспеша подтягивается, неспеша одевается..он не спешит. Я понимаю, что по идее должна злиться и подгонять его убраться от сюда по скорее..но не могу. Завороженно любуюсь им,повторяя в который раз в слух одну и туже фразу: "Ты так красив!!!"
Кажется, что за всю свою жизнь я никогда не встречала более красивого..красивого как Бога...Внутреннее непонимание самой себя ..своего поведения и реакции..все это борется, выливаясь вслух все той же дурацкой фразой:" Как ты красив..."
Еще пару минут и он наконецто одет и по дороге к выходу. Встаю тоже...Надо бы провести и убедиться, что он не вернеться. Беглый взгляд в сторону..мой сладкий пупс храпит..и слава богу ..рядом с ним мой отец....хм...их двое..двое спящих..где остальные? Ладно, сейчас нету для этого времени. Сейчас главное удостовериться, что мистер Апполон свалил и свалил окончательно.
Он выходит из комнаты немного раньше меня. Бегло взглядом проверяю, что все мирно продолжают спать, выхожу тоже.
Увиденное мной, обухом вывело из состояния легкого неспокойства. Мистер Апполон был не один..Группа..группа людей, явно криминального характера, спокойно выносила из нашей кухни наше же имущество. Нас грабят? Апполон Апполонович вор? Ну я и дурочка...Пока мы с ним вдохновенно "учили анатомию", его же группа занималась более существенными делами. Из кухни выскакивает разозленная мать : "Что здесь происходит? Ты хоть понимаешь что именно здесь происходит? Или тебе как всегда наплевать..эгоистка!" Я в недоумении поворачиваюсь к нему...:"Зачем? Почему ты это делаешь? У нас нечего брать..наш минимум тебе никакой пользы не принесет..Пожалуйста, прекрати и уйди..ты и все твои..Пожалуйста..."
Пытаюсь успокоить маму, прошу ее зайти в комнату и остаться там..Я сама со всем разберусь. Она недовольныя, фыркает, огрызается, нехотя уходит.
Подхожу к нему поближе, совершенно не понимая какой именно тон и слова мне подобрать. Выбираю жалостно просящий...Он смотрит на меня..как будто я просто поинтересовалась который час, и с полным спокойствием улыбается мне в ответ: "Ну хорошо, хорошо, если ты этого хочешь, я щас с ними разберусь." Опять же, неспеша заходит на кухню..там несколько человек пытаются оттащить плиту и холодильник..он подходит к ним, вытаскивает пистолет и, опять же совершенно спокойно, растреливает их в упор одного за другим. От ужаса осознанного..от увиденной мной картины...я чувствую что время вокруг просто оставновилось...единственное что всё еще сохранило подвижность это он..Он спокойно выходит обратно в коридор и продолжает заниматься там чем то своим. Что делать? Как общаются с ненормальными? Что мне делать?
Слышу шум..чей то громкий спор..спор из комнаты..голоса моих родителей..Со страхом, страхом что есть возможность, что он вспомнит о них..со страхом полнейшего отсутствия понятия о дальнейших его действиях, понимаю, что самое важное..чтоб в комнате было тихо...тихо и темно...Пусть он забудет что тут есть еще кто то...
Захожу в комнату, плотно прикрывая за собой дверь и пытаясь шепотом..истерическим шепотом, пытаюсь их утихомирить..:"Вы не понимаете что сейчас не время выяснять кто прав и кто больше из вас обижен?? Тихо и не включайте свет!! Мне страшно представить, что может быть, если он вспомнит о вас..Прошу вас!!"
Мама, полностью игнорируя меня, продолжает изливать свою злость на меня..поддерживающему её отцу..Ок..не знаю в чем я там успела насолить..не важно.."Злитесь тихо!! Вы не понимаете что речь идет о более важном? О нашей жизни? Здесь мой сын!!! Хотя бы ради него замолчите и погасите свет!!."
Напоминание о внуке, единственное что заставляет их замолчать..замолчать, но с категорически недовольными выражением лица и колких взглядов в мою сторону..Пусть...мне не важно..главное чтоб тихо...
Выхожу..тихо закрывая за собой дверь...Понимаю что кошмар еще не закончился. Сзади кто кто выходит из комнаты, еле слышно, но уверенно. Поворачиваюсь и вижу своего сына..Своего маленького и сладкого мальчика..Хм...как то резко повзрослевшему..на 5-6 лет...Одет, застегнут на все пуговицы..Готов...:"Мама, я тебя не оставлю, я здесь, и что бы не произошло - мы встретим это вместе..мы вместе до конца, какой бы он ни был."
Комок в горле, но понимаю что не время молчать. Упрашиваю вернуться: "Мама справиться сама...Иди сынок, ты можешь мне помочь, тем что бабушка с дедушкой будут сидеть тихо..Иди к ним, они тебя послушают,иди мой дорогой, мама справиться, не переживай..." Он нехотя, поворачивается и возвращается в комнату...Но поздно...Мистер Бог заметил и посчитал нужным отреагировать. Заталкивая меня, он уверенно заходит в комнату, включает свет ....Тишина...Тишина и время остановилось..во всяком случае для меня...Напротив меня дорогие мне люди..Сзади стоит Зло...Зло, красивое как сам Бог.
"Ну чтож...", он продолжает улыбаться...медленно рассматривая присутствующих..Медленно и не спеша..Он опять никуда не спешит.. "Я могу сделать тебе подарок...тебе решать кто останется с тобой..жить..Сын или родители? Не спеши отвечать.."
Можно ли описать вихр мыслей, потоком обрушившихся на меня? Торнадо..смерч в моей голове...всё кувырком...как можно выбрать, если твой выбор является к тому же приговором?
Мама цинично смотрит на меня..сквозь зубы: "Ну у нас сомнений нету в выбору..Даже смешно, что она делает вид что пытается что то там думать...Скорее всего радуется, такой замечательной возможности избавиться от нас и свалить это на кого то другого.."!
В голове ураган..Глаза смотрят в никуда...Просто перестаю что то чувствовать...Я есть и меня нет...
Медленно...не спеша...движение в полной неподвижности..Поворачиваю к нему голову...Улыбаясь только глазами, с циничной усмешкой: "А она права...что тут думать? Конечно мой сын останется со мной...Даже нету смысла себя приносит в жертву..Что они могут ему дать? Несчатсливую жизнь? Существование..жалкое..на фоне вечных придирок и недовольства? Нет уж..он достоин большего..Мой сын достоин быть счастлив..вместе со мной..."
Походе мистер Зло рад моему выбору и даже имеет желание как то меня поощрить..Мною довольны...Ну чтож..время это использовать.."Милый...я могу тебя о чем то попросить?" Он удивлен :"Да?"....
"Мне бы хотелось сделать это самой...думаю это мне будет отличной терапией...Сделай мне одолжение...Уступи))"
Он подходит ко мне, дает мне свой пистолет..обьясняет куда нажимать..все готово...Я , вытягиваю правую руку с заведенным пистолетом, наклоняю слегка голову и взглядом прощу своё "поощрение"...Апполон, уверенный в себе, подходит ко мне почти вплотную, наклоняется, чтобы подарить мне свой поцелуй...закрывая глаза...делая именно то..на что я рассчитывала..Еще секунда...наши губы почти встретились...Уверенно левой рукой я прижимаю его к себе....Крепко обхватив ...настолько крепко..что промахнуться у меня не будет шанса...Одной рукой я "фиксирую" мишень, второй хладнокровно целясь спускаю курок...Конец кошмару..Конец мистеру Зло..красивому как Бог.
Прошло время..Насколько можно было, мы постарались забыть этот кошмар. Я и мой сын, провожаем моих родителей..Провожаем в длинный путь..Они улетают, куда то далеко..куда то...в неизвестное место..навсегда...Это было единственное мое условие..Так будет лучше всем..Я стою, крепко обнимая своего сына...Спокойно и без капли огорчения, наблюдая за отдаляющемся высоко в небе самолетом...
Счастливой им жизни...счастливой и отдельной от моей..от нашей...
Кошмар действительно закончился...Я просыпаюсь...

@темы: мои сны

05:19 

....................

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Если долго растягивать струну....тянуть её изо всех сил...ни смотря ни начто ни куда и ни когда..она порвётся..уж поверьте мне..порвётся, издавая грубый звук...напоминающий стон, жуткий стон ..стон добитой твари, испукающей последний дух..последную каплю звука..того что называется душа....низкий и обречённый...грубый и хрипящий...Она порвётся...и оборванными концами..беспорядочно будет впиваться, кусками вырывая всё еще живую плоть....жирные капли крови...похожие на густые багровые кляксы....вы даже не сразу их заметите..потому что эхо..эхо стона всё еще будет орать у вас в ушах...и время для вас остановится...кап-кап-кап.................

@темы: мысли вслух

04:23 

...

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Тяжесть...Тяжесть так и прёт..нагло давя всей своей массой прямо туда..вниз........и как только мои маленькие ступни это выдерживают...Фигня какая то!

Неприятные события у близких мне людей...выбитая из колеи..напрочь...................Упрямо не раззжёвывается..а сплюнуть не реально....Тащу на себе..как всегда...беру на себя не своё.......Беру по полной..до последней капельки...захлебываясь волной сострадания.......Мысли..как полуоторванные лепестки, трепыхаются на колышащемся пестике...Какое то безвольное раскачивание...воздушные качели прямо у меня в голове..........И давящая вниз тяжесть.......тяжело........Ещё чуточку..и просто растекусь ....растекусь какой то непонятной мне густой жижей.......медленно, медленно расползаюсь вниз...кап-кап-кап......Инсайд тупо прёт наружу..вниз......

Я всё прекрасно понимаю...цветы жизни растут...удобраясь дерьмом.......Ок...надо и то и другое..а как же пропорции? На фига заваливать кучей....кучей не выносимых событий......кучей непостижимого и необьяснимого....дерьмо!

Ок...не маленькая и в курсе . Всё приходит и когда то уходит..........Зачем забирать то что еще не успело прийти?? Зачем давать надежду...трепетное ожидание......предвкушение счастья...почти ощутимого мига..мига ..миг и конец.

Я никогда не научусь воспринимать смерть.......

@темы: мысли вслух

04:22 

Грррр..........

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Довольная как слон, на следующий день пошла на работу)
Улыбусика сломали быстро..четко зная где это "нижепояса"...

@темы: мысли вслух

11:55 

Я тут!!!!

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Вчера произошло что то очень особенное....мммммммм........сделавшее меня счастливой до чертиков..дурацкая улыбка просто не желает сползать с моего лица..........в душе все поет...хочу всех обнять и расцеловать))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))00

@темы: мысли вслух

12:28 

Запоздалое раннее утро

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Новый день, после бессоной ночи........Ноча никак не могла заснуть.......Утро пришло, несмотря ни на что, упрямо щекотя меня пробивающимися солнечными лучами, назойливо продолжая будить непонятным мне чириканиьем каких то там крылатых созданий....силой сбрасывая с кровати...Сбросилась...полузакрытые глаза..путаница в голове..плетусь....тащусь...не хочется...ничего........а нет!! Кофе хочуууууууу....кофе и..сигаретку.......
Странно и нет, чтобы не произошло, мир продолжается вертеться.........мир который извне........извне меня......
Внутри осадок.............все таже путаница......злюсь....злюсь на себя.....супер "позитивное" начало.....
Как бы не было..что бы не произошло........где бы не заболело........начало дня приходить точно по расписанию..как будто, ему наплевать на твой личный ритм........или наоборот?
Что то там извне...что то там внутри.....не стыкуется, хоть головой апстол..........ну не стыкуется.......Что там извне? Общность нашего внутреннено? Что? А если кабель потеряла.....чем подключиться.......? Вот стою, потерянная...не понимая куда продолжать.....не понимая как...тупик....
Через тысячу лет...я увижу себя..........через тысячу лет.........я всё еще жду........через тысячу лет..........также сильно хочу................через тысячу лет............пока мечты, не станут сном......через тысячу тысячу лет...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Forgive me if now I wear the face of worry
This time alone could never cause any doubt
But I"ve been cold too long.

@темы: мысли вслух

03:13 

Конец фильма.....Титры...выпитое кофе...5 сигаретка..и все таже дурра

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Чтобы увидеть надо смотреть...............Я смотрю.............Я точно знаю куда...............Хочу.............
Но........хотят ли нас , "смотрящих", незванных...нежданных.......ненужных.......лишних............навязывающихся.....
скорее всего нет............не. точно НЕТ....................
не могу остановиться............
не могу остановиться.................
не могу остановиться........................
ночь....................
ночь наступает на пятки....................
не узнаю......потеряюсь...........................
никогда не узнаю до конца..................
потеряюсь навсегда...................................
кап-кап-кап.........................................................
трудно понять..............не могу догадаться................
ночь..............
спроси меня где ты....................-я нигде...........
спроси меня кто ты.....................-я никто.............
дышу своей тишиной......и не вижу дня.............
ночь........свинцовое небо..............и я..........................
луна, успокой меня......

@темы: мысли вслух

03:01 

Дубль три...та же...+кофе+сигаретка

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Вот мне кажется, что дверь слегка приоткрылась.....что то там...тянет...не знаю что.........приоткрылась еще чуть чуть......ммммммммммммм......................и БАХ!! по кончикам пальцев........................Ну так мне и надо!!
А какого хрена лезешь? Тебя пригласили или сама надумала??? Сама..вот сама с собой и не ной!

@темы: мысли вслух

02:58 

Дура, дубль два..но с кофе

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Приятно или нет..дело не в этом. Скорее всего, напоролась на саму себя....и на фига?
Всё запуталось..я запуталась.я уже говорила, что я дуррррааа?!
Явно..где то что то не так и это только я........Явно, но не мне........Реальность одна и таже..у всех..восприятие личное...реакции..особенно личные и непредсказуемые..даже для самой себя .........................просто сама себе противна до чертиков..............

@темы: мысли вслух

02:51 

Дура это не диагноз...это пожизненно

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Как интересно...........Интересно, почувствовать себя полной дрянью...потому что..............................................то..............
И главное..что это тут мы еще не уразумели, чтоб тыкаться носом в самую серединку ..............
О как это приятно, до боли...до сведения скул, от злости на саму себя..................обух по голове, скорее всего воспринялся бы как лекгий приятненький массажик....Ну так..чего уж тут..далеко ходить не надо..бегом к зеркалу и дафай...приторно сладенько улыбнемся и скажем той балде "спасибо"!!!
Пойду сделаю кофе...

@темы: мысли вслух

05:13 

Капа капай)

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
При медитации появились ещё два цвета..совсем маненько но приятно порадовало..оранжевый и цвет шампанского)))
Осщущчения офигительно осщущчительные))
Вот интересно, чем богаче ощущения, тем больше затруднений описать их простым языком...вот бы кто то придумал виртуальный показ и без слов-с ))
Хотя затруднения, скорее всего вызваны в виду использования минимального процента мозгов...которые в жутком напряге каждый раз, сталкиваясь с чем то до сих пор неизвестным и новым....Ну и вполне логично, подобные затруднения, если начинаем думать не словами ))

@темы: мои медитации

04:29 

Сон? Или полёт над гнездом кукушки? кек!!!

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
в ночь с 24 на 25 июля

Вроде заснула, естественно не помню конкретно коды...И тут, кто то нежно тормошит за плечо :"Идём, в этот раз увидишь и запомнишь))"
Всматриваюсь, ощущение, как после усиленного протирания глаз ...всё размазано..непонятно..постепенно появляется фокус...Интересненько...вроде как я (по самоощущениям), но вроде как не тело, как обычно мы себя ощущаем...легкость, будто я веса перышка...круглая какая то...маненькая и пушисто круглая...и вроде как парю....Ничего не понятно, но чувствую глаза открыты дважды, дабы вглядеться по полной...
Куда то он (Он?) меня ведет..но вроде как летим...Крч...несмотря на достаточно богатый словарный запас - явное затруднение описать состояние "человеческими" словами.
Летим фиг знает куда, явно уже не на нашей планете (где люди в белых халатх????))) Где то на верху...далеко в космосе..какой то мир в какой то сфере..(Крч, ну где эти люди?? У них халаты закончились? хех))
Остров, замок..старый..очень...средневековый..Не уверена что вокруг то, что мы называем воздухом...цвета..нет, не цвета а их использования другие...воздух с сиренивым отливом...Жаль без камеры была) щас бы не пыркалась как и что описать)
Извне замок...Видим как то насквозь, крученая лестница...или это не лестница...о! СПИРАЛЬ!! Спираль, используемая как лестница.
На каждом этаже люди...сидящие кругом...тишина...а нет! здесь ртом не пользуются...прикольно)
Люди разные, разные по цвету кожи, причастности к религии, полу, временной эпохе...одежде, возрасту...ну с первого глаза - ничего общего быть не может, присматриваюсь..ан есть! что то настоящее, мне не очень то понятное...что то внутри..не сказать, а только почувствовать..не обьяснить словами...связь на другом, не знакомом мне уровне..но самая крепкая..
Поднимаемся в верх...на определенном уровне (уровне? а почему не решила что на этаже?) замечаю группу среди которой сидит Анат..которая в упор меня не видит...ах...
Чувствую жуткое желание понравиться всем присутствующим...получить какую то причастность..делаю это с какой то заискивающей улыбкой...фу.....совсем на меня не похоже((
Выше, в одной из комнат(поменьше) стол..мебель викторианская...стол накрыт явствами..или показалось?
Мне отодвигают стул , приглашают присесть...Я, опять же, всё с той же дурацкой заискивающей улыбочкой (самой противно, но продолжаю...)"Да нет, я не хочу вам мешать...продолжайте..как то не удобно навязываться...(не удобно!!!! опять....ну не ёп твою ***?)" Вроде не говорю это а думаю..., народ собрался не тупой..понял...опять же :"Да садись, всё ок, это место для тебя))"
Сажусь на краюшек, как сирота казанская....и продолжаю тупо гнуть свою омерзительно-стеснительно-заискивающую политику...!!!!!! Злая на себя в душе..но продолжаю...Балда!!
Поворачиваю голову налево (чего вдруг попёрло?) и вижу (ой..вроде можно видеть всех и всё сразу...) Анат поварачивает ко мне голову, строго смотрит на меня...и в глазах :"Да ты сядешь уже нормально или так и будем канитель разводить??!!!!!!!"
Я, гордо (сорри за мат, просто других слов уже в тот момент не осталось откалупасить себя) продолжаю как муха выепываться на сибирском морозе, делая вид что ей до чертиков приятно и тепло!!!
Крч...Мой эксурсовод, видимо уже начал получать из за меня конкретную мигрень, присутствующие бросают в мою сторону взгляды....типа "Кончай фигней маяться...расслабься..или...."..Вот и "или", летим в другое место....Нде-с....
Опять остров, другой...забор и высокий...похоже как Багамский остров) но только похоже, по ощущениям-с.
Захожу, направо (естессно летим а не топаем) и вижу своих родителей...стоят друг против друга и о чём то весело болтают, у обоих хорошее настроение, вижу двух счастливых людей)) радуюсь))
Приближаюсь и какой то холодок внутри..со страхом...что то жутко напрягло..а что не понятно..Оба замечают меня, улыбаясь мне , продолжают свою беседу...я ещё ближе...они стоят чётко друг напротив друга...ещё ближе, и тут я замечаю, что рядом с папой..как то вплотную плечом к плечу,крепко держа его под руку,стоя с ним на одной линии, что и является причиной того, что изначально я её не заметила - женщина, в строгом элегантном костюме..похожа на адвоката или что то подобное...красивая женщина, очень ухоженная..немного выше папы, блондинка...короткая стрижка...чем то похожа на маму...но другая...и что то в ней меня очень пугает...родители опять поварачиваются ко мне с улыбкой...типа "ты чего? мы её хорошо знаем))"..мне не по себе....пуфффффффффф....я уже не там....
Что дальше не помню..
Просыпаюсь, и почему то вспоминаю всё увиденное..но как то по другому..не как сон.......Хм...

@темы: мои сны

03:39 

Нарочно не придумаю)))

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
24 июля

Просыпаюсь, вроде бы..открываю глаза...остаюсь лежать в той же позе...слышу кто то храпит...посапывая....
Смотрю вперед - никого...из окна сильный луч солнца...ок...восемь с копейками, я есть дома адын...и тут меня улыбнуло..кроме меня больше некому храпеть! Прикол, что сомнений нету, и опять же не пытаюсь понять логично ли это..какое то состояние не-ума))) Смешно...улыбайкаюсь по полной....и сама себе:"Слышь, радость моя..если ты ещё спишь, чего глаза раньше времени открыла?))" Закрываю и досыпаю ..
Проснувшись, мысль со скоростью пулемёта: "Что, вернулась до того как проснулась? Кулёма, надо бы согласовывать))))""" С улыбкой до ушей, типа радостно на работу))))
Был ли сон или что другое - не помню)

@темы: мои приключения

06:24 

Первая встреча)))

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
22 июля



Вторник, еду к Анат на встречу с "группой захвата";))) Ну просто я, Анат и еще 4 человека))

Я начинаю первая....Утрамбовываю неприятные впечатления...задаю еще вопросы...получаю свои ответы..проясняется...но "понять" и "принять" не всегда обладают единой скоростью...

Медитация.......

Обычное начало...захожу в свой сад....тырым-пырым..дальше вниз, во второй...пырым-тырым...иду дальше...полянка! Справа вход в пещеру....слева костёр...скамейка....и кто то стоит..явно ждёт меня))

Подхожу и усаживаюсь...молча...Он варить какое то зелье...наливает мне....беру, делаю глоток...."А это что?" (не раскрывая рта*-)) "Это напиток храбрости))"..оки доки...пью....молча...посматриваю на пещеру...знаю надо бы зайти...поднимаю глаза к нему : "А ты можешь пойти со мной? Мне одной страшновато))"

-"Конечно...))"

Протягиваю ему руку, заходим..вход узкий..я спереди, идти рядом возможности нету...Периодически поворачиваюсь, проверить..Он успокаивающе кладёт свою руку мне на левое плечо.."Я здесь. не переживай"

Спуск вниз, останавливаюсь..страшновато...спереди появляется Анат, подходит ко мне, обнимает...и на ухо "Не бойся, ты под защитой))"

Продвигаемся вниз...спустились до конца, еще два тунеля...Заходим в первый...стенки золотистого кирпича, теплые и не напрягают....в некоторых местах, в стене стекло, за которой что то происходит..как аквариум под водой. Подхожу...вижу люди, жизнь....один сидит левее центра...тусклый...грустный...плохо ему...Делаю шаг вперёд, подойти к нему поближе и обнять - сзади меня тянут за левое плечо..поварачиваю голову - "Нет, не твоё....захочет - сам к тебе подойдет..не твой выбор".

Дальше, следующее окно..Палата..больной на кровати умирает, вижу душа выходит...он смотрит на нас, в недоумении...я шаг вперед - желание обнять, успокоить ...поприветствовать?...Сзади тянут, опять за левое плечо - "Нет, не твоё..."...ок..ок...

Дальше....площадка, детская...всё в цвете, все в цвете, кроме одного мальчика...одиноко сидящего в стороне...Ок, помню...поворачиваюсь: "Ну опять стоять??"...Мне улыбаются..."Нет, вот щас иди))"

Счастливая подхожу, слегка дотрагиваясь до него (ощущение что он меня не видит)...мальчик начинает светится в месте нашего соприкосновения...и через несколько секунд он приобретает краски+ярко сверкает во все стороны особым тёплым солнечно-золотым светом))) Я, довольная как слон, поворачиваюсь..."Ну..и что щас? уходить не охота))"

-"А и не надо)) Давай вперёд)) Это твой выбор))"

Подхожу к детям по очереди, дотрагиваясь до спины двумя пальцами...отпечатки моих пальцев светятся интересным цветом...Прикольно...В конце дети как маленькие солнцы (есть такое слово??) счастливо бегают по площадке)) (Не, солнце во множественном числе - извращение))

Идем дальше, конец тунеля- полукруглый зал...пол - золотистый песок...в центре немного выше...Иду прямо туда...становлюсь в центр...и сверху столп (проходящий через меня) солнечно золотистого цвета...Вижу что и я и он, мы оба светимся....как сокровищницы в детских мультиках)))

Идем на выход. Остался еще один тунель. Захожу...быррр..осень...листва полусгнившая..мокрый ветер...лужи....сумрак...холодно и неприятно...Быстро выхожу....А мне - "Нет, зайди и вспомни, что мы щас делали))" А, ок!! Захожу...и как будто что то включаю в себе....свет изнутри, золотисто-теплые лучи выходят из меня...вне меня....осень переходит в весну...всё цветет, теплое солнце...зеленая трава...птицы...я улыбаюсь...выхожу))

Поднимаемся на верх, к костру...Сажусь...Смотрю и понимаю - время для вопроса....а что спросить? и опять это моё дурацкое "не удобно"..не удобно, вот так лезть с распросами к мало знакомому человеку...ОО!!! Это его я видела в пятницу при медитации!!! Ё-моё)))) крч...думаю, самое вежливое это познакомиться...говорю своё имя...спрашиваю его...Он говорит...тэк-с...не очень то поняла...Он сам видит - говорит более медленно и чётко...ну...это..почти поняла...Встаю...вроде и так засиделась...не удобно...гырррррр...

Прощаюсь и ухожу....1 мин и стоп!! Что неудобно? у меня да есть вопрос..бегу обратно..с вытянутой левой рукой..указательный палец невоспитанно тыкается впереди тела...нде..."У меня ДА есть вопрос!!))"

Он улыбается...как будто знает какой вопрос...и ему важно чтоб я его задала...потому что мне важно знать ответ...."Правда ты всегда рядом и защищаешь меня?" Улыбка в ответ, медленно кивает головой, отвечая мне своими мудрыми глазами.......-"Да))"

Счастливая обратно....ну дальше там была маленькая проблемка...но это менее важно)))

Важно что я получила ответы....Что делать ,Когда и Как..))

Еду домой, решаю, что это самое подходящее время потренировать "включение света изнутри"....В начале сама..интересно)) потом дальше..."светимся" через машину....3 сек и вижу это конкретно....ОГОГОГО!!!!!

Прикольно..невесомость в тазу...трык - вижу (опять видеть??) лучи...если это так можно назвать..исходящие от машины...центр - там где сижу я....первые 3 сек (ну как по другому))) напрягло...но!! тут же улыбнуло..чего бояться - это уж точно моё и для меня)))...Ок каждого фонаря, до дома....конкретно белая полоска соединяющеяся с левой частью машины (как будто центр - это где я сижу)...Ощущение, как белые нити, сопровождающие меня всю дорогу...Замечаю что нету надобности в контроле над контролем..расслабляюсь...знаю, это яйцо я не разобью)))

Спать, счастливая до чертиков))))



З.Ы. Автор гарантирует 100% психологическую вменяемость и полное отсутствие даже намёков на какие либо отклонения....Рекомендации после прочитанного -отсутствуют..Редакция полностью снимает с себя ответственность, за какие либо побочные явления у неподготовленной и чертовски реально-адекватно публики)))))

Спать спать спать)))))))

З.Ы.Ы.
Терь серьозно))) Почему дети ? Потому что у них ещё нету выбора..следовательно я не могу у них забрать...того..чего ещё нету)))

@темы: мои медитации, мои учителя

05:08 

...............................!!!!!

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
21 июля

Вот думаю с чего начать....день стоил мне много нервных клеток.............................
Поехала на иглоукалывание....После, перед дорогой - заслуженный перекур..разговариваем....Я более конкретно себя вижу (видеть) со стороны...осознанно наблюдаю, пытаясь понять, принять.....
Ок...видеть...Давно заметила, что разговаривая ( если "особый " разговор), слышу "глазами"..Вижу какой то другой смысл в сказанном...Или же просто вижу, кому плохо...как бы человек не улыбался...просто вижу...чувствую, но как бы глазами...Помню, при первых медитациях, когда самое трудное было отключиться от внешних факторов...а потом уже расслабиться внутри, дать мыслям ( не припятствовать и не сопротивляться их потоку) испариться в какой то момент..и так далее..В начале это был особый ритуал...Комната, в которую никто не заходит и не отвлекает меня, свет - выключен..и наушники с музыкой, дабы не отвлекаться на шумы...Первый раз обратила внимание, что музыку я слушаю глазами...как будто вижу звук...ну понятно, что не вижу) но ощущение - слушаю глазами....Видеть по другому?
Крч. всё сводится к моему пониманию "видеть"....нет, не так...Вижу, что "вижу" но не в общепринятом смысле назначения данного слова....Гырррр..закрутила)
Не помню уже весь разговор..Еду домой в отличном настроении с прекрасным самочувствием..но не тут то было!!!!
В какой то момент ощущение невесомости в тазу....( ну и? не в первый раз..и что такого??)...Сразу внутренний напряг и мысль :"Вот во время езды, видеть не самое подходящее занятие" И откуда это мысль прискакала?? Или это была просьба?
Ощущение в правом глазу - как будто веко стало тяжелее..прямо нависает и давит на глаз...похожее ощущение. наверно, при ячмене..
Дальше "веселее"..в какой то момент..может связано со временем суток..всё вокруг немного меняет яркость...краски теже, но более блёклые....Опять напряг..и почему??..
Состояние дискомфорта...очень уж неприятно и очень что то напрягло...как предчувствие перед грозой..
Поворачиваю голову вправо...(а зря!) и смотрю конкретно на женщину...(едет на близкой мне правой полосе)...внутри просто быррррррррррр..холод...страхххх....быстро отворачиваюсь....и НЕТ!!! Опять поворачиваюсь посмотреть именно на неё!!! И зачем??? Убедиться в чём?? В том что увидела???? И на фига??? Её цвет...цвет её кожи...наводит на меня жуткий быррр....цвет какой то серый..землянной...не живой....Конкретно понимаю что то внутри..конкретно пытаюсь это запихать поглубже....конкретно боюсь даже себе сказать, что именно я увидела....Паника? Нет..просто УЖАС охватывает всё тело.....млин...глаза на трассе не закроешь..остановиться негде....смотрю на других...цвет нормальный...ну зачем я это видела??? Ужас вначале просто приводит в полное состояние оцепинения..на моё счастье стою на красном сфетофоре...дальше...просто начинаю дрожать как осиновый лист...Зелёный свет....Как я ехала...словами не описать...там дальше три полосы расходятся в шесть...я по середине...припакроваться возможности нету...еще 2 маленьких светофора...Вижу справа, 100 метров вперед остановка для автобуса, аккуратно меняю полосу и паркуюсь там...и ВСЁ это время...дрожу как осиновый лист, причём только руки и ноги, не соображая, как мне удалось доехать.......припарковалась..закрываю глаза..расслабляюсь...успокаиваюсь.... Это не была паника...меня конкретно охватил ужас от увиденного....? Нет?...Ужас от страха потери контроля в машине на трассе, из за увиденного....? Что?

Ок...какая разница "видеть" сидя на диване, балконе, стоя....и "видеть" в машине? Видеть это только видеть...меня никто не бабахнул...я ни в кого не бабахнулась...действия не было...ливень не пошел....видеть это только видеть....или есть более неприятные "видения"? Приятно или неприятно - это было не моё, это не связано со мной, это не имеет ко мне никакого отношения...И?
Страх, ужас....именно в этой ситуации? Именно при вождении? И почему сразу была эта фраза "видеть - сейчас не подходит"..в чём разница?
Есть разница...Страх потери контроля...и что?? Я же доехала, припакровалась по всем правилам...Голова то работала..так был контроль?
Надобность в контроле....Откуда? Возвращаюсь назад...пару хороших лет назад....авария...муж за рулем..сына сзади...на сумащедшой скорости, из за угла...пьяный урод - просто тормозит в нас....от силы удара, машину кидает вперед, муж пытается выровнять...моей стороный влетаем в впереди стоящую машину (еще один бум), влетаем с такой силой, что нас откидывает обратно, в того же козла....(3-й бум)...тишина...сына молчит...мой ужас...не поварачиваясь зову его...отвечает, всё в порядке...осматриваю..слава богу всё ок...муж легкий удар рулём в грудь...ок все живы...отпускаю контроль...чувствую моя голова бубу...всё кружится...за рулем была не я...контроль не был у меня? ужасный страх потери контроля? именно в машине?
ок.ок....не я первая...бывает...полгода привыкания находится в машине (но не за рулем)...в начале больница...процедуры...потом на работу..но на такси. машина спокойно стоит под домом...потом первые попытки самой...трудно...но фиг вам, не сдамся....день сама..день такси...туда сама...обратно муж заберет..машина под работой на ночь...туда на такси...домой сама...опять сама..опять такси..ок вылезла....но там была простая паническая атака..что нормально для перенесенноё травмы...а это был ужас...незнакомое мне состояние....видеть...но не когда я за рулём...не...не сдамся...но понять необходимо...а что именнно?
Ок, опредилилась...не важно что это и почему..вопрос что с этим делать...Ответ :"Отпустив надобность в контроле, скорее в контроле над контролем- отпускаем и терять не можем..так как не возможно потерять то, чего мы не имеем...."
То есть..если мне дадут на хранение куриное яйцо...и я стараясь сохранить его изо всех сил...буду сжимать его сильнее и сильнее, обьясняя себе, что я это делаю с целью покрепче удержать - яйцо просто треснет от меня...Второй вариант - положить на открытую ладонь, просто наблюдая со стороны...без напряга...в расслабленном состоянии...Хех...и сколько я их уже разбила??))

Второй аспект..почему взяла на себя что то не своё...вместо просто посмотреть и увидеть - взяла и протащила через себя...слишком много "стенок" снесла? Надо было хоть что то оставить?
Ок...пробую поставить заново..но не стенку...а защиту...не идёт...понимаю , что берет время изначально определить - это мне хорошо или плохо...и определиться что будем "строить"...вот такая кака......иду спать никакая...............................................

@темы: мои приключения

04:36 

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
20 июля

Цигун...Ну сколько может быть совпадений? Учитель уделяет мне повышенное внимание, на ходу (продолжаю удивляться) заводит со мной разговор, по ходу обьясняя мне...то....что...мне..было сказанно во вторник и в четверг!!! Но он то с Анат не знаком!! А тема выбрана в тютельку.....хех) Кап-кап-Кап

@темы: мои учителя

04:30 

Продолжение супер денька)

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
18 июля

Медитация вечером, продолжает своими сюрпризами этот особенный день)

Синий цвет более конкретно и более размашисто..формы...фигуры...ничего конкретного...и тута!!! Внимание!!! Справа (опять справа?) лицо незнакомого мне человека..только лицо....всматриваюсь....чёт никак не реагирую...что то заставило открыть глаза...Открываю, осматриваюсь...закрываю...Опа!! Здрасьте))) А я Вас вижу уже второй раз подряд))) Улыбнуло)))
Пошла дальше, почему то не задаю себе вопросов, не зацикливаюсь, не пытаюсь найти обьяснение.
Спускаюсь в сад и на свой пуф..и Опять сурпрЫза!! При работе с чакрами, конкретно ощущаю каждую, но после того как перешла к следующей...Ого!!! Сказали бы - 100% не поверила бы) Улыбает во всю и внутрь и извне))
Спать, спатки))

@темы: мои медитации

04:17 

Супер денёк)

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
18 июля



Набралась наглости и взяла выходной)) Ну...не очень то выходной..так как поменяла смену на 2-х часовую вечером в субботу...но ощущение выходного)



Встречаемся на обед с семейкой брата)) Что само по себе супер времяпровождение изначально)

Обедаем и к ним домой)))

Как всегда, моя милая племяшка...подозрительно серьёзно меня рассматривает...делает испуганное выражение лица и заливается в истерике...Уф..............уже пару месяцов, первые 2 часа у нас идёт привыкание и только ко мне!!!!! гырррррррррррррррррррррррррррррр"""

Иду,грустно, на балкон...с чашкой кофе и сигареткой...Балкон большой и весь мой, в данный момент) Смотрю в небо..И тут,понимаю...что обычно, даже при медитации, расслабляю всё, кроме взгляда...куды то тама всматриваюсь....Принимаю решение, расслабить взгляд, не закрывая при этом глаза...Смотрю на небо, чистое и спокойно синее...облаков нету...ну и фиг...Смотрю на небо..и в какой то момент взгляд действительно расслабился, даже не ожидала что получится...

Первое что появилось на фоне неба (фрагмента) - это какие то белые точечки..вроде как и полосочки...не знаю как точно описать..но что то маленькое, как чёрточки, но разной формы...сверкающего белого цвета..много и постоянно находящихся в движении..Улыбнуло..даже нету попытки найти этому логическое обьяснение)

Второе, пилюльки исчезают и на смену им другая форма и другого цвета...Что то более обьемное..как пятна разной формы...но имеющие обьём...серого..нет, серовато-прозрачного оттенка..Эти двигаются с более медленной скоростью, поднимаясь снизу вверх. Опять же чётко знаю что это, внутри логика и поисковые "программы" отключены напрочь)

Третье самое интресеное))) Опять чистый фрагмент неба....где то правее центра, куда хошь-не хошь направлен зрачок - появляется конкретная чёрная точка..и не маленькая...Моргаю глазами...не...это не на зрачках, глаза чистые..это что то, что я вижу...Интересненько)) Начинаю наблюдать....Упс и взгляд в какой то момент сосредоточен на этом конкретно, замечаю что не просто точка...а как бублик, полый в центре.....И кто здесь на кого смотрел?))



Жена брата просит массаж, иду с удовольствием) Начинаю осознанно наблюдать что именно я делаю, учитывая, что никогда этому не училась и всё происходит чисто интуитивно...Интуитивно?)))

После в разговоре она мне рассказывает свои ощущения...Серёзно слушаю..Опа...мы серьёзно к этому отнеслись?))

1. Центры моих ладоней в месте прикосновения к телу - ощущения кипятка

2.В местах где провожу пальцами ( а не целой ладонью)- покалывания

3. В районе головы - ощущение как будто я её открыла, положила что то вовнутрь и закрыла обратно

4.(с прошлого раза) В районе болевой точки в плече (я сама ничего не ощутила, просто руку туда потянуло) - ощущение что рука зашла под кожу и именно в ту точку...(это чья рука была?)

А я сама ну ничего не ощутила...просто интуитивно тянет в разные места, и рука сама выбирает что ей делать...Сама?



Разговор с братом...Описывать не буду. так как это не моё...Но!!! Чётко в конце поняла для себя, что сделала что то конкретное..и дальше мне нельзя, это уже не мой выбор.

Во время разговора, как всегда вытаскиваю из сказанного слова...которые чувствую (чем?) имеют особый смысл, хотя говорящий даже и не придал этому значение...В основном задаю вопросы...которые чётко вырисовываются в голове...Тырым-бырым и танки наши быстры....Ощущения, причём понимаю что это не мои, просто волна за волной...ловлю себя на том, что в какой то момент я не смотрю на собеседника...а задаю вопросы с несосредоточенным взглядом вперед..Разговор был настоящий...искренний...глубокий....интересный...грустный...удивляющий...обнадёживающий...хороший)))))

Едем домой)))

@темы: мои приключения

Капли по капельке

главная