Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои учителя (список заголовков)
06:24 

Первая встреча)))

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
22 июля



Вторник, еду к Анат на встречу с "группой захвата";))) Ну просто я, Анат и еще 4 человека))

Я начинаю первая....Утрамбовываю неприятные впечатления...задаю еще вопросы...получаю свои ответы..проясняется...но "понять" и "принять" не всегда обладают единой скоростью...

Медитация.......

Обычное начало...захожу в свой сад....тырым-пырым..дальше вниз, во второй...пырым-тырым...иду дальше...полянка! Справа вход в пещеру....слева костёр...скамейка....и кто то стоит..явно ждёт меня))

Подхожу и усаживаюсь...молча...Он варить какое то зелье...наливает мне....беру, делаю глоток...."А это что?" (не раскрывая рта*-)) "Это напиток храбрости))"..оки доки...пью....молча...посматриваю на пещеру...знаю надо бы зайти...поднимаю глаза к нему : "А ты можешь пойти со мной? Мне одной страшновато))"

-"Конечно...))"

Протягиваю ему руку, заходим..вход узкий..я спереди, идти рядом возможности нету...Периодически поворачиваюсь, проверить..Он успокаивающе кладёт свою руку мне на левое плечо.."Я здесь. не переживай"

Спуск вниз, останавливаюсь..страшновато...спереди появляется Анат, подходит ко мне, обнимает...и на ухо "Не бойся, ты под защитой))"

Продвигаемся вниз...спустились до конца, еще два тунеля...Заходим в первый...стенки золотистого кирпича, теплые и не напрягают....в некоторых местах, в стене стекло, за которой что то происходит..как аквариум под водой. Подхожу...вижу люди, жизнь....один сидит левее центра...тусклый...грустный...плохо ему...Делаю шаг вперёд, подойти к нему поближе и обнять - сзади меня тянут за левое плечо..поварачиваю голову - "Нет, не твоё....захочет - сам к тебе подойдет..не твой выбор".

Дальше, следующее окно..Палата..больной на кровати умирает, вижу душа выходит...он смотрит на нас, в недоумении...я шаг вперед - желание обнять, успокоить ...поприветствовать?...Сзади тянут, опять за левое плечо - "Нет, не твоё..."...ок..ок...

Дальше....площадка, детская...всё в цвете, все в цвете, кроме одного мальчика...одиноко сидящего в стороне...Ок, помню...поворачиваюсь: "Ну опять стоять??"...Мне улыбаются..."Нет, вот щас иди))"

Счастливая подхожу, слегка дотрагиваясь до него (ощущение что он меня не видит)...мальчик начинает светится в месте нашего соприкосновения...и через несколько секунд он приобретает краски+ярко сверкает во все стороны особым тёплым солнечно-золотым светом))) Я, довольная как слон, поворачиваюсь..."Ну..и что щас? уходить не охота))"

-"А и не надо)) Давай вперёд)) Это твой выбор))"

Подхожу к детям по очереди, дотрагиваясь до спины двумя пальцами...отпечатки моих пальцев светятся интересным цветом...Прикольно...В конце дети как маленькие солнцы (есть такое слово??) счастливо бегают по площадке)) (Не, солнце во множественном числе - извращение))

Идем дальше, конец тунеля- полукруглый зал...пол - золотистый песок...в центре немного выше...Иду прямо туда...становлюсь в центр...и сверху столп (проходящий через меня) солнечно золотистого цвета...Вижу что и я и он, мы оба светимся....как сокровищницы в детских мультиках)))

Идем на выход. Остался еще один тунель. Захожу...быррр..осень...листва полусгнившая..мокрый ветер...лужи....сумрак...холодно и неприятно...Быстро выхожу....А мне - "Нет, зайди и вспомни, что мы щас делали))" А, ок!! Захожу...и как будто что то включаю в себе....свет изнутри, золотисто-теплые лучи выходят из меня...вне меня....осень переходит в весну...всё цветет, теплое солнце...зеленая трава...птицы...я улыбаюсь...выхожу))

Поднимаемся на верх, к костру...Сажусь...Смотрю и понимаю - время для вопроса....а что спросить? и опять это моё дурацкое "не удобно"..не удобно, вот так лезть с распросами к мало знакомому человеку...ОО!!! Это его я видела в пятницу при медитации!!! Ё-моё)))) крч...думаю, самое вежливое это познакомиться...говорю своё имя...спрашиваю его...Он говорит...тэк-с...не очень то поняла...Он сам видит - говорит более медленно и чётко...ну...это..почти поняла...Встаю...вроде и так засиделась...не удобно...гырррррр...

Прощаюсь и ухожу....1 мин и стоп!! Что неудобно? у меня да есть вопрос..бегу обратно..с вытянутой левой рукой..указательный палец невоспитанно тыкается впереди тела...нде..."У меня ДА есть вопрос!!))"

Он улыбается...как будто знает какой вопрос...и ему важно чтоб я его задала...потому что мне важно знать ответ...."Правда ты всегда рядом и защищаешь меня?" Улыбка в ответ, медленно кивает головой, отвечая мне своими мудрыми глазами.......-"Да))"

Счастливая обратно....ну дальше там была маленькая проблемка...но это менее важно)))

Важно что я получила ответы....Что делать ,Когда и Как..))

Еду домой, решаю, что это самое подходящее время потренировать "включение света изнутри"....В начале сама..интересно)) потом дальше..."светимся" через машину....3 сек и вижу это конкретно....ОГОГОГО!!!!!

Прикольно..невесомость в тазу...трык - вижу (опять видеть??) лучи...если это так можно назвать..исходящие от машины...центр - там где сижу я....первые 3 сек (ну как по другому))) напрягло...но!! тут же улыбнуло..чего бояться - это уж точно моё и для меня)))...Ок каждого фонаря, до дома....конкретно белая полоска соединяющеяся с левой частью машины (как будто центр - это где я сижу)...Ощущение, как белые нити, сопровождающие меня всю дорогу...Замечаю что нету надобности в контроле над контролем..расслабляюсь...знаю, это яйцо я не разобью)))

Спать, счастливая до чертиков))))



З.Ы. Автор гарантирует 100% психологическую вменяемость и полное отсутствие даже намёков на какие либо отклонения....Рекомендации после прочитанного -отсутствуют..Редакция полностью снимает с себя ответственность, за какие либо побочные явления у неподготовленной и чертовски реально-адекватно публики)))))

Спать спать спать)))))))

З.Ы.Ы.
Терь серьозно))) Почему дети ? Потому что у них ещё нету выбора..следовательно я не могу у них забрать...того..чего ещё нету)))

@темы: мои медитации, мои учителя

04:36 

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
20 июля

Цигун...Ну сколько может быть совпадений? Учитель уделяет мне повышенное внимание, на ходу (продолжаю удивляться) заводит со мной разговор, по ходу обьясняя мне...то....что...мне..было сказанно во вторник и в четверг!!! Но он то с Анат не знаком!! А тема выбрана в тютельку.....хех) Кап-кап-Кап

@темы: мои учителя

03:35 

Кто? Зачем? И что мне с этим делать?

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
17 июля

Я у Анат, до иглоукалывания начинаем разговаривать..вроде как просто беседа. В какой то момент, чётко улавливаю на какие вопросы ищу ответы....Почему сейчас? Почему так настойчиво? Что она мне не досказала...что не согласилась "передать" мне.....?
С одной стороны ответы да проясняются...с другой...фигу...сразу стопка новых вопросов...может записаться в клуб "Что?Где?Когда?"))), а не...не мои вопросы....мне подавай "Кто? Как? и Почему?")))
С трудом..но Анат "выдавливает" из себя, не досказанное во вторник....Ок...Понимаю почему не хотела мне это говорить....хех, по той же причине, что я не буду это здесь писать))
Во время разговора, стягивает между бровей...неуютно...незаметно для себя начинаю слегка массировать это место...Анат мне: "Тебя это так напрягает?(улыбается)...Я:"Ты о чём?" и уже конкретно слюнявлю палец и перехожу на более агрессивное массирование...курица....Смеётся...:"Нде...закрыла конкретно...ну и стенок понастроила....не удивительно что достучаться к тебе, приходиться через меня))"
Я: "Ну....ничо я не строю.....в принципе...наверно...."
Разговариваем дальше....Я: "Ок...а какие у меня способности?" "А это тебе выбирать))) Не ищи лёгких путей..Это твой а не мой выбор))"
Длинный и интересный разговор...Еду домой и меня осеняет!!! У меня потрясающая способность!! Я умею строить стены!!!! Ну курица одним словом...Улыбнуло)

@темы: мои учителя

05:00 

Капли счастья

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Вторник пришел, еду на встречу с Анат и "группой захвата";)). Еду и думаю....а о чём мне говорить? Проблем вроде нету, а если и да, то как решать знаю...На работе и дома всё ок....Ну....О чём говорить?
Крч, буду слушать с умным видом) Шучу))) Я настолько умна, что не требуется делать вид)) Шучу, уже по настоящему))) У мня просто умный вид с рождения...во!!! Лан, шутка шутка)
Так-с)) Сели...разговариваем..я себя на последок..как десерт)) Типо коротко и ясно , что всё в сахаре)
Аге..разбежалась)) Так мне и дали.
"Ну что? О чём хочешь говорить сегодня?"
"Ну...даже не знаю...могу сон смешной рассказать)))"
"Оставь сон, о чём хочешь поговорить?"
"Ну.....даже не знаю....честно, по дороге сюда уже думала, что говорить то не о чем..Всё нормуль"
Молчит...смотрит прямо в глаза....И как будто не со мной....:
"Ок, будем говорить о твоих страхах сегодня...вернее А-Страхе"
"Чего говорить? Редко,,,ну нормально...мы все чего то боимся"
"Мы не о всех, мы о тебе и о твоих..твоём"
"Давайте я сон расскажу, правда смешной))"
"Сон потом...сейчас о страхе...."
"да ну, правда не о чем говорить"
"Ладно..когда последний раз было?"
"В прошлый вторник, по дороге сюда...ну и не страх, так..паническая атака..эхо аварии))"
"И?"
"И фсё))"
"Ок...а почему было...вдруг?"
"Ну нет..уставшая сильно...и плохо себя чувствовала...вот и нагрузилось..контроль ослабел....наверно"
"А почему захотелось быть больной?"
"ну..не хотелось, а просто чувствовала себя полной развалюхой...мы же обсуждали..."
"давай еще раз...развалюхой почему?"
" я это....ну..устала...................."
"устала, хочется отдохнуть...берут выходной или отпуск,причем тут болезнь?"
" не, ну какой отпуск....если я не выхожу на работу, значит уже фсёё, бензин закончился...силы на нуле....плохо себя чувствую..."
" а просто взять выходной, если устала, никак?"
"ну какой выходной, а кто работать будет?))"
"значит выходной берём в виде больничнего чтоб совесть не мучила, потому что выходной не заслужила, не полагается, а больничный другое дело?"
думаю............нде.....правда...отпуск или выходной неудобно..тьфу...опять это неудобно...неудобно перед кем???????????????????????
"ну не время щас брать отпуск чтоб себя побаловать..."
"отпуск это побаловать себя??"
"ну да....ничего не делать...."
"отдыхать - это поблажка? баловать себя?"
"ну не знаю...знаю что очень устала, на работу за шкирку тащу себя...там всем работникам дать поддержку, плечо опереться...начальству план....прихожу выжатым лимоном...пустая....сил нету..короче я устала"
"устала отчего?"
"много часов на ногах...хочется просто поваляться, ни с кем не говорить...никому ничего не обьяснять....ничего не делать..не думать за других...отдохнуть от ответственности...забить на телефон....просто валяться и не думать..........................просто чтоб все оставили меня в покое на немного))) перезарядиться заново..."
" и в чем проблема это осуществить?"
"не могу подвести других...совесть не позволяет, знаю на меня рассчитывают...и вообще, в моём возрасте пахать и пахать надо))"
"И?"
"нету "и", просто надо работать"
"иначе что будет?"
"ну....лентяйство))"
"отдыхать - лентяйничать?"
" ну приблизительно))"
"ну может быть для тебя...для меня нет...а почему так для тебя?"
"ну надо пользу приносить....наша польза - приносит пользу другим"
"не "наша" а лично "твоё " понимание...а почему? иначе ты бесполезная?"
молчу.....думаю.................................................
"ну мне нравиться помогать другим....мне самой от этого хорошо..делая добро - я по сути делаю это и себе тоже"
"чего боишься? своей бесполезности?"
"причем здесь боятся...я сама получаю удовольствие помогать другим...."
"а как еще ты помагаешь другим?"
"ну...я разговариваю с людьми...не знаю зачем...надеюсь не навязываюсь...но...как бы это обьяснить....вот всё вокруг нас трехмерное..а я как будто вдруг вижу четвёртый параметр..вот чувствую надо подойти (позвонить) к человеку и поговорить...помочь, успокоить....не знаю зарание что сказать..просто валит из меня....обычно это "больные" места...мне и незнакомые рассказывают личное, наболевшее...я потом пытаюсь прокрутить разговор назад..я сама вывела на эту тему или как? я прыгаю тематиками разговора...начинаю с самого тривиального...бум!! человек мне рассказывает, что то очень личное...то о чём ни с кем не говорил...то от чего сам отмыхивался, пытаясь запихать это куда поглубже"
"на работе тоже?"
"ну да...даже смешно уже...если я им (работникам) не уделила внимание, могут позвонить мне домой и "насильно" получить свою дозу общения со мной...клиенты тоже самое...приходят со мной поговорить..о своём, о личном....да что работа...зубной врач, во время работы над моей пломбой, вдруг остановился и начал рассказывать мне о проблемах с подрастающими дочерьми.......я с открытым ртом...в неудобной позе(голову пришлось неестественно повернуть вверх , дабы смотреть на собеседника)...и его ассистенка, перебивала его, говоря мне, что вот у неё более серьёзные проблемы...и всё это время я в кресле с открытым ртом....думаю...кто кого здесь лечит...вроде оплачиваю я))"
"ок, значит на работе, и после....разговариваешь?"
"ну да...да мне не в нагрузку...меня саму на это прёт..."
"и ты удивляешься почему чувствуешь себя усталой и опустошенной?"
"ну........устала сильно на эмоциональном плане..как будто всю себя отдала...выжала...................энергетически................................................................................................."
молчим...она опять как будто говорит,но молча, не со мной.....или ей говорят...вижу сопротивляется, взвешивает каждой сказанное мне слово...смотрит очень серьезно..взгляд...чувствую опять состояние невесомости в тазу....и волны, какие то невидимые мне волны...неюутно и страшно...смотрит на меня, успокаивающее....ок, не сопротивляюсь...воздух давит...распирает извне и внутри....начинаю беспокойно искать удобную позу...нету....ок...сама себе - "расслабься и не бойся"...пытаюсь..вроде легче....волны, волны...
"ты понимаешь что ты делаешь?"
"я? ничего я не делаю......"
"ты разговариваешь и ....что?"
"я помогаю..я знаю им легче...просто я очень уставшая...вечером...ну как и все....."
"ты понимаешь и боишься...страх....чего?"
"ну..не то что бы боюсь..просто непонимаю..зачем мне это...нет, понимаю, мне это нравиться...это во мне изначально...я всегда такой была....уф.................................я такая...."
"ты какая? ты кто?"
"не знаю....ок..............................................................................ок, ок...я знаю...я понимаю...я понимаю что делаю, я не понимаю откуда это, почему...это пугает..напрягает..иногда...."
"послушай...я скажу прямо..ты не на своём месте...ты к своей работе добавила еще одну...настоящую твою...твоё предназначение...ты предпочитаешь это так не видеть, действуешь интуитивно, потому что это заложено в тебе изначально...всю жизнь ты это делаешь...закрывая глаза на сам процесс, не продвигаясь дальше, не учясь как правильно это делать....и ты удивляешься, непонимая настоящей причины своей усталости...продолжая бояться увидеть это открытыми глазами"
молчу.......................................прокручиваю сотни, тысячи ситуаций.....вспоминаю сказанное в мой адресс много раз...."ты со мной еще сегодня не разговаривала....", "иди поговори(позвони) с ней...она чем то расстроена", "ты что учила? психологию"........................"ты не на своём месте... , иди учись и продолжай помогать людям, говорить с ними"....."что ты здесь делаешь? ты не на своём месте..учи психологию или что там другое".......иди...учись...и иди на своё место...............................................
"ты создаешь зависимость....и постоянную доступность"
"я???? "
"да ты сама...ты всегда поможешь решить проблемы других,ты их берешь на себя, часто делая за других их работу,ты всегда к "услугам" всех, ты доступна в любой момент, у тебя есть время для всех, кроме одного человека, самой себя..."
"ну...я знаю...в своих приоритетах я сама у себя на последнем месте..я знаю..я работаю над этим...не легко"
"почему?"
"ну неудобно подвести, неудобно если вижу кому то плохо - не могу пройти мимо...не могу промолчать, крч....ок...я понимаю"
"что будет если не "дашь " часть себя?"
"не знаю..."
"знаешь...."
молчу...она опять...хотя в принципе весь наш разговор, она с кем то еще...молча...и передает мне....пересказывает? ну говорит....
и тут мне была сказана фраза...что я просто расплакалась..................я вспомнила и поняла............это правда...я боюсь...знаю чего..знаю но не напишу............................................знаю с 7 лет.....................................................................................................................................................................................................


Ок, я делаю это давно и интуитивно...А надо делать правильно, дабы не быть пустым мешком...выжатой до последней капли.....Теперь я знаю как продолжить...



Еду домой........песня.........нуууууу слова в тему...опять))Мысли опять прут...: "Правда, которую ты выдумала для себя, уже не нужна, пришло время увидеть настоящую....Время ждало, и время пришло, потому что именно сейчас твоё время, и не бойся....Это твоё время..Время для правды, не выдуманной а настоящей..Время для тебя...твоё время...время для себя, и ты можешь себе это позволить...Ты давно должна это себе..Время терпеливо ждало...И настало...Ты не одна..Ты здесь и сейчас, осталось позволить себе это, позволить до конца, не задумываясь, не планируя, не подстраиваясь,без угрызений совести..сделать это для себя, потому что пришло Время ))"
Состояние счастья...нет, ощущение счастья..нет. не так....просто я счастлива..счастье понимания самой себя...пусть не до конца, по фиг, начало..начало пути.....плачу..от счастья, счастье позволить быть себе самой собой до конца.....осознаю его...оно всегда было рядом...я всегда находила причины, почему я его не заслужила..я просто перестала его видеть для себя...видела где для других, а для себя.....Улыбнуло и всплакнуло..ну что сказать...женщина однЫм словом)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0

З.Ы. вспомнила...Янив ждал сеансы со мной...."Я тоже от тебя много получаю...Ты единственная, чьи встречи, как бы я не был уставшим, я не отменю, можешь звонить мне 24 часа в сутки...когда понадобится....С тобой особенно...Я сам этого жду..."..Вспомнила (а где я была раньше??), что не раз, мы говорили о нём а не обо мне...сколько личного он мне о себе рассказал.....Вспомнила, что когда умер его дедушка, к которому он был очень привязан..он позвонил мне и сказал :"Сегодня вечером, после похорон..если тебе надо...не стесняйся..." "Да ну...такой день...тебе наверно хочется побыть одному..я не к
спеху..." "Нет, я серьезно, я всех отменил...но ты...ты если хочешь - мы можешь вечером встретится"....Ему нужна была моя помощь, а я не поняла.........Балда...........

@темы: мои учителя

01:27 

Чугунные капли

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Сегодня побывала на первом уроке цигуна. Молодой парень, зовут Оад, опыт более 16 лет..спокойный как слон, с добродушной улыбочкой бабушки Арины....Группа смешанная...в основном возраста моих родителей...Я самая молодая фефочка. Наблюдаем...Пару мужчин....Большинство женщин..Некоторые внимательно слушают и пытаются сделать, другие внимательно осматривают тех кто внимательно слушает, третие слушая, делают своё.....четвёртые жуют жвачку....приглядывая за мужем......Интересно)
Оад начинает показывать, походу обьясняя как и что. Пробую, ноги устали и на зло еле двигуются...коленки устроили наглую забастовку, игнорируя мои желания...Но!!! К середине урока, уже непонятно как удержать возникшее энергетическое поле между ладонями...Непонятно потому что стою в самом отдаленном ряду и большую часть догадаками пытаюсь расслышать. Балда балдой).
В общем интересно, новые ощущения...позиции...Ощущение медитации с открытыми глазами...Энергии море...Ладони еле сводятся...А спросить неудобно...Я уже говорила, что я балда? ))
Крч, пойду погоняю моего варлока...медитация и спатььььььььььььььььь)))

@темы: мои учителя

03:24 

Ну прояснилось))

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Утром получила смс-ку от Янива: "Я рад за тебя и горжусь. Обнимаю" . Кое кто продолжал и продолжал думать....Вот настоящая причина "ты не тут". Я то была там, а вот кое кто поплыл в сторону эга..забыл цель своей миссии...Но! Дело не в ошибках, смысл когда мы не стыдимся их исправлять, что он и сделал))) Перезвонила, поблагодарила) Попрощалась...

Визит к Анне, был намного приятнее. Спора не было...она внимательно меня слушала..как всегда со странным выражением лица...как будто считывая с меня, недосказанное вслух.
"Ну вот ты поняла....))"
"Дошло...хотя говорилось не раз. Видимо мне важно дойти своей дорогой. Путь из нутри...Ну не могу я разобраться и уразуметь, не разжевав это самой и не насладившись вкусом до конца...))"
Она мне сказала умную вещь..как всегда))
Супружество..зачастую соединяемся на основе партнерства, а потом...делаем своего партнёра своим учеником...учим.."нудим"...пытаемся поменять..переделать под свои рамки...А смысл? Ученик учится, если сам пришёл к тебе за учением...Навязывать себя..на основе " я умнее? знаю лучше" Чушь...Хотя буду ханжой если не добавлю..это сейчас я поняла)))
Ок партнер..равноправный...имеет своё право..которое равно моему..мы равны...
Многое проясняется...Повезло, что меня то приняли и принимают как партнёра. Нда...а если бы мы вдвоём взялись за учения...)))
Крч, ощущение такое.
Прихожу к Аннечке...и это единственное место, где позволяю себе быть беззащитной как ребёнок, не боюсь отложить это вечное желание контроля..доверяю...уважаю...от неё исходит ко мне что то очень материнское...заботливое, восприятие меня такой какая я есть...расслабляюсь до конца...доверяю с закрытыми глазами и ничего не боюсь...плавно паря в состоянии спокойствия))..прихожу как к маме и расслабляюсь....меня направят..Это что мне надо?....

Сегодня Анат...Ох уж эти коварные лилипутные иголочки...мать их....Особенно прЫятно, когда её впендрячивают прямо в нерв...и вопросик..."Ну что, работает?))"...."Да пошли бы ВЫ Дохтор Франкенштейн и подальше...Они не работают!!! Они бешенно пашут!!! Всё, уйди...у меня даже сил нагадить тебе нету.....*-(". Получаю в ответ умопомрачительно хихиканье.....(бесстыжая дерзко смеётся заразительным смехом..прямо как ребёнок)....Гыррррр.....Общение другое...общение как с другом...Это то что мне надо? *-))) Это то что мне надо))) Думаю...А эта бессовестная, безжалостная садистка, отвечает на мои мысли вслух:
"Короче красавица...с воскресенья ты со мной..со моей группой людей с озабоченными лицами..( и смеётся во всю)...Нет смысла ждать осени...Тебе надо это сейчас...Тебе нужен кто то с кем ты пойдешь дальше )))"
"А что за люди? Они в белых халатиках?? ООО, наконец то меня вылечат....))))"
Ну вот..ответ пришел сам...Жутко радостно где то там внутри.....Лёд тронулся или я? *-))

@темы: мои учителя

05:52 

Приятно удивило...проясняется?

Люди похожи на оконные стекла... они сверкают и сияют, когда светит солнце... но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету... идущему изнутри...
Интересное сегодня произошло в самом неожиданном месте..Хотя вру...наверно рассчитывала на что то, просто это "что то" порадовало саму за себя.
С утра заметила, что как то нагрузила себе неделю....вроде даже не очень то и правильно...Аюрведа в воскресение, хилинг в понедельник и китайское во вторник. Марафон? Куда?Где финиш? какой приз?
В начале думала всё на фиг отменить..А потом - не-а...как наметила так и будет.
Сегодня была у Янива. Зашла и сразу что то почувствовала...Зачем я здесь?
Говорим..."Как дела? Что нового?Сияете девушка?))"
Ну и рассказываю..пытаясь перевести на иврит..Уф....а ведь не всё переводится..приходится думать дважды.., чтобы не исказить мысль и суметь точно описать..Нде....Русский язык богат, несомненно)
И тут самое интересное..Я спорю с ним...Интересненько, до этого я молча впитывала информацию...Воспринимала как панацею? А кто знает что правильнее, индуизм или китайское?
И мы не просто спорим...я упорно стою на своём мнении, не воспринимая понятия как готовые догмы, а требую обьяснения..."Вот обьясни мне, как будто я пятилетний ребенок";)))
"Ты слишком далеко и быстро зашла, это опасно"
"Куда далеко? Кто решает или слишком быстро? В чём опасность?"
"Ну....ты наблюдаешь...слишком....а важно быть просто наблюдателем...Не увлекись процессом...Ты сама и есть процесс. Излишяя спешка вредна для организма...это может привести к болезням....Давно у врача была?"
"Это что? Игра слов? Не ешь курицу, будь сама курицой??? И зачем мне к врачу? Мне наоборот, намного лучше))"
"Ну нет)) Ты играешь роль в этой картине..А надо Быть режиссером"
"Надо? Кому? И кому за меня решать что именно мне надо? Что именно мне надо именно сейчас?"
Молчание...И тишина)) Я почему то улыбаюсь..внутри)
Продолжаю:
"Помнишь притчу о львах? Их всех за забор...начали думать как выбраться...кто пойдет таранить..кто будет руководить ..целое государство создали..А один сидел в сторонке и медитировал.."Тебе что всё равно? Ты не хочешь отсюда выбраться??" "Хочу!" "Тогда почему ты не с нами??" "Я занимаюсь более важным делом." "Это чем? что может быть важнее?" - "Я изучаю Забор"!.."
Новый спор:
"Забора нету!"
"Есть....Я знаю..мне его построили..в детстве.Наверно я его строю своему сыну тоже..."
"Забора нет...Думая, что он есть - ты делаешь его настоящим. Это иллюзия"
"Согласна что иллюзия...Я её просила? Я её получила, как все мы..."
"Послушай...Вот то о чём я говорю....Если ты Режиссёр - то в твоём фильме не будет забора....."
"Да, на словах всё легко..особенно если ты от своего освободился..Но он есть, первый шаг его увидеть, потом изучить....Путь.."
"Ок..."
"Я поняла, что будучи ребенком, все было намного проще...до того момента как началось насильное вдавливание чуть ли не в саму подкорку, понятий хорошо и плохо...Мне поделили моё хорошо...А просто есть правильно и неправильно..Злоупотреблением слова "хорошее" привело к тому, что мы забыли его настоящий смысл...Вот сейчас - я возвращаюсь, задаю теже вопросы заново...Думаю..Я действительно много думаю в последнее время..Но это не новые "думы", это всё теже изначальные, просто сейчас меня общепринятые ответы не удовлетворяют. Не хочу воспринимать как само собой разумеющееся...Хочу сама додуматься...Вопросы теже, возраст+опыт другой...результат интересен и важен и нужен."
"Да ты права....Вот родители научили детишек жить по своему, а теперь они мне платять деньги чтоб "отучиться".."
Деньги? Разве это цель учения других? Заработать на этом деньги? Нет...не думаю...деньги это побочное...необходимое для проживания, но не сама изначальная цель заниматься этим. ...Почему я так не люблю, когда в разговоре появляется этот термин?
Ок, переходим к физической части...Как ни странно, я не ору визгами придавленной собаки..не чертыхаюсь и не пытаюсь сдержать в себе желание отматерить по полной....Лечебный массаж на новой стадии? Боль терпима, я спокойна как слон....продолжая улыбаться изнутри..Нде......)))
"Да ты права, ты в хорошем состоянии)) Я рад"
После физического переходим к энергетическому. И тут возникает небольшая проблемка....Не очень то и выходит....Нда......Интересненько...
Разговариваем....есть еще 15 минут как за мной приедут.
"У меня не очень то вышло на энергетическом уровне..в начале..."
Мог бы мне и не говорить..сама поняла. Но задаю вопрос:
"Ок, а почему?"
"Интересно...сегодня ты приняла массаж как надо..не сопротивлясь..не так болезненно как всегда....Ты, наконец-то, полностью расслабилась..телом..А вот сама ты была не здесь...Ты где?))"
"Тут я)) Просто приняла себя до конца..на физиологическом плане...не скованна, не осуждаю...не укоряю..принимаю себя такой какая я есть. - Вы не можете быть никем иным, а лишь тем, кто вы есть. Расслабьтесь!. Приняла и расслабилась.. А ментально и духовно - целый процесс сейчас переживаю. Вот ты сказал - очень быстро, плохо..не надо. Я понимаю - наконец-то, это то что мне надо было давно..Вот и сказывается положительно на физиологии..Разве это этому надо противиться? Начинать анализировать? Взвешивать "правильно-неправильно"...? Верю, что подсознание или душа...(не важно определение) само мне подскажет, что я умею делать хорошо и что мне сделает хорошо..Я наконец-то стала к себе прислушиваться. Осознанно наблюдать...Зацепка тонкого ума произошла? Лёд тронулся?))"
"Ок,ок...Согласен, это идет тебе на пользу, только будь осторожна..Можно заблудиться"
"Знаю,знаю...Самосозидание - саморазрушение...Я пока только наблюдаю, решения придут позже..сами...У меня есть время..Я никуда больше не спешу, у меня есть на это время...оно было всегда, но только сейчас я это действительно поняла."
В принципе....Еще в начале нашего разговора, я поняла..туманно, но поняла, что мне в данный момент нужен Учитель...Кто то кто поможет не заблудиться и не потерять путь...Я пришла к тому моменту, что без Учителя путь может стать бегом на месте. И на мой вопрос "Зачем я здесь?" уже был внутри ответ: "Ты не мой Учитель...." С грустью..Ведь первый толчок дал мне имено ты...В этом и причина? Марафона? Кому из них доверится? Если это так...то вечером во вторник- ответ будет сам собой)
"Кстати, я бы очень хотел чтоб ты присоединилась к моей группе на уикенде...Это именно то что тебе надо."
"То что мне надо? А откуда тебе знать что мне надо? твоё хорошо=моему хорошо? Знаешь, в последнее время...я всё больше и больше говорю вслух то что думаю...не задумываясь о результатах (конечно исключая ситуации, где результат - кому то сделать плохо- это табу..лучше промолчать). И я думаю...ты, который меня многому научил...считаешь что мы знаем что хорошо для других? Нет уж...Я могла бы вежливо отмазаться...пообещать подумать..Нет, я просто говорю - я не уверена что мне это надо. ))"
"Ок....ты права...тогда просто подумай, что тебя останавливает....И тогда ты поймешь, почему я считаю, что ты наблюдаешь, вместо того чтоб быть Наблюдателем...." Осознанная медитация на конкретную тему...Интересно..
Интересно, что подтекст разговора мною ощущался другой...Как будто он чувствует, что "теряет" меня и пытается как то удержать...повлиять...решить за меня что надо...Периодически оговариваясь "этому я тебя научил...не забудь кто тебя подтолкнул к этому...Ты дошла до этих понятий сама?..Ну наше общение тоже влияло на это...."
О следующей встречи не договаривалась...хотя понимала что этого ждут....Обещала найти ответ...
Расставание немного грустное..где то внутри..внешне улыбаемся.
Ощущение, что этот отрезок пути пройден..И большая благодарность за Старт....Спасибо тебе...Спасибо))

@темы: мои учителя

Капли по капельке

главная